Yo Ajusto

Un momento de reflexión en el ajuste diario

Ajustar...palabra que va conceptualizándose en las mentes de los amables lectores que tienen a bien leer este espacio libre de expresión. Y es que cada vez se menciona más y más la dichosa palabra, para que puedan entender una de las motivaciones de crear este foro. El "ajuste" vive omnipresente, de forma simbiótica con las realidades de aquellos compañeros y compañeras que forman la liga extraordinaria del ajuste. El siguiente post es, más que un tema nuevo, una ampliación" (no de liquidación) del post anterior expuesto por el presidente del sindicato Manolo Vilar. En mi corta carrera literaria es la vez primera que me toca postear sobre un post, pero lo creo oportuno y pertinente, para extender la idea que el buen manolo deseó expresar y, creo, entendieron...

Pensando detenidamente, y si a mí me preguntan fríamente y a boca de jarro: "So, What the hell do you adjust?" (Y tú que demonios ajustas?"), pues es fácil de explicar...

YO AJUSTO, porque tengo al tiempo como uno de mis peores enemigos. Lastimosamente nuestra labor se rige por los tiempos involucrados, y que nos lo dan. Se nos dice que tenemos N horas para acabar algo o sino atenerse a las consecuencias. Uno se siente como héroe de película donde sólo se cuenta con unos cuantos minutos para desactivar una terrible bomba...pero para nosotros es muy probable que no habrá desenlace feliz, ni que podamos desactivar la bomba faltando 1 segundo para estallar.

YO AJUSTO, porque el producto sobre el que iba a modificar tampoco funciona bien, entonces tengo que arreglarlo primero para modificarlo después. Y es aquí donde se pierde mucho más tiempo, arreglando algo que alguien antes dejo desarreglado. Pero no nos negamos a arreglarlo porque nuestro instinto superviviente sabe que debe quedar bien para poder hacer lo que nos toca, pero esto nunca lo entenderán quienes al final terminarán bajándonos el dedo.

YO AJUSTO, porque no soy un experto en programación. Y no es un pecado reconocerlo. Quizás mis mayores habilidades estén en otras demarcaciones de la cancha. Si soy un delantero depredador, o un volante imaginativo, o un férreo defensor, por que diablos me ponen a tapar???? Créanme, que si fuera un experto programador no estaría en la comarca, sino laburando para un ente supra-poderoso, donde las condiciones laborales sean, al menos, justas :D

YO AJUSTO, porque quienes ajustan a mi cargo estan más desajustados que la p.m. Porque será mi cabeza la que rodará si el trabajo encargado no sale del horno a la hora nona, entonces es mejor poner manos a la obra y bajar al llano. Se pierde mucho más tiempo explicando y explicando...y explicando...y explicando algo a alguien que no queda de otra que hacer de tripas corazón y sacar esa fuerza, coraje, tesón, poder de ajuste que poseemos para acabar en el plazo y con los resultados deseados. Y no es por desmerecer a quien nos vaya a apoyar, que quede bien claro, y puede que esta persona sea una nueva promesa del ajuste, pero no pueden pretender mandarlos a apoyarnos a matar un león con un mondadientes como única arma...

YO AJUSTO, porque deseo estar dentro de los llamados. Pero cada vez es más claro que resultará exiguo e inútil el ajustar tan esplendorosamente si nunca abrirán la congeladora...y eso que están que le bajan más y más la temperatura!!!

YO AJUSTO, porque quiero una vida digna y próspera producto de mi labor. Pero aquí me choco con la realidad. Que vida digna puedo esperar si al primer tropiezo me mandan a los famosos clines tres esquinas??? Que vida próspera puedo esperar si cada vez le echan mas hielo a la congeladora???

YO AJUSTO, porque la diosa fortuna se ensaña conmigo y me manda a implementar algo que nunca funcionó bien. Y es que de eso abunda en los diversos panoramas de ajuste que tenemos. Opciones que sólo fueron colocadas como "buenas intenciones" no sirven para nada, y cuando tenemos que ajustar algo novedoso y usarlas, resulta que estalla en mil pedazos y a quien culpan? al que tuvo LA SUERTE de estar sentado en el sitio equivocado en el lugar y momento equivocado...y es que la suerte si juega en los ajustes, pero juega en contra...

YO AJUSTO, porque al fin y al cabo YO CREO EN MI SISTEMA. El haber pasado días, tardes, noches y madrugadas de ajuste me ha permitido conocer más a fondo el producto de mi ajuste, y espetar: "Realmente si funciona!". Dicen que para poder vender bien un producto hay que primero creer ciegamente en las bondades que te puede ofrecer. Yo creo en mí y mi capacidad de ajustar. Es la que volqué a lo que tenía que vender. Lo hice funcionar y dar resultados, por eso creo en él. Pero luego resulta que me ordenan que no se debe ajustar. Entonces es como que pierda la fe en mí mismo...y sin fe que queda? la esperanza??? quizás, pero si sigue esta situación de "dejar hacer, dejar pasar, el mundo camina sólo" la utopía de nunca más volver a ajustar estará cada vez más lejos que el momento en que me saquen de la congeladora...

Y ustedes amigos, Qué ajustan???

So, what the hell do You Adjust ?

En la vida del consultor(a) ... amanecidas hay, en los bares y discotecas de la gran Lima, noches de desenfreno y lujuria, tours nocturnos siguiendo las rutas de los superhéroes, y los legendarios viejos consultores, quedan las huellas ahora plasmadas en impactantes archivos jpg, avi, mpeg, archivados en las memorias de los consultores aficionados al vouyerismo ( xuxon, watchano ).

Pero no nos desviemos del tema, también hay esas noches en que uno se queda trabajando .... hasta las últimas consecuencias. Llega el delivery, o a veces no llega, pero ahí estas .... ajustando.

Quién no ha ajustado alguna vez???, desde los clásicos sancionados de siempre hasta los más engreídos, aquel que diga que no .... que lance el primer email delator, con copia a Chuky.

Estudios científicos han demostrado que el ajuste existe, no permanentemente pero esta presente a través de los años y años, en todos los proyectos y todas las razas de consultores, se presenta cuando menos lo esperas, en el momento menos oportuno ...... he ahí ....

Así también existirá algún personaje que niegue la existencia (casi palpable físicamente) del ajuste.

Y hasta serán perseguidos y cuestionados todos aquellos que en alguna circunstancia afirmen con voz o tecleado agonizantes ..... "esToy aJustando :'(", hasta quedar inertes(Peluka).

Esa frase inmediatamente es reconocida por los demás consultores de la Liga Extraordinaria, y preguntará que fue, cual es el factor causante del ajuste del compañero en apuros. Inmediatamente puede ser socorrido por sus heroicos compañeros, a excepción de que esos salvadores estén aplicando la mirada del desprecio primavera 2007(Shiavo*), o aquellos que también estén ajustando otra cosa, o simplemente por que están desayunando en el Sakura(Engreídos).

Finalmente el consultor ajustado sera ubicado, apresado y juzgado, por que?, por que alguien debe pagar .......... y es entonces que sera cuestionado hasta sacarle el motivo de su ajuste ..... Why the hell Do You Adjust????

Entonces el consultor enumera los factores de ajuste : de la "A" a la "Z", y los n casos que tuviera con distintas personas, proyectos, etc etc, todos sus proyectos pasarán como en una película en blanco y negro(Alayo) y recordará los detalles que lo llevaron al ajuste.

El proceso de interpelación al consultor continua ... hasta que se llega a la conclusión de que ... la responsabilidad es del consultor ... sea cual fuere el factor.

Claramente aparece el siguiente teorema de Ajustus Prime :

El consultor es culpable de su propio ajuste, aunque sus iniciales no estén en ese procedure.

Ante estas circunstancias, el consultor negará el ajuste 3 veces. Y .... sólo le queda asumir que ......

tiene mala suerte ... y que necesita un baño(de asiento) en ruda.

Nos vemos en los Baños Turcos mis estimados Perutopistas .... perdón, esa frase es en el otro foro.

La Era del Hielo

La vida dentro de una congeladora

brrrrrr!!!! que frío!!! este bendito clima tan extraño que tenemos sigue haciendo de las suyas. Ya nos encontramos en primavera pero el frío sigue calando hondo en los huesos. Si aquí creemos que esta helada es la más terrible de nuestras vidas, estamos equivocados, existen algunos otros lugares más helados que nuestro Perú ajustador...tenemos a cualquiera de los polos norte y sur, a las cimas de la cordillera...pero hay un sitio más bizarro donde la sensación térmica ya llega a
escalas inimaginables...y me lleva a preguntarme: como se sentirá vivir dentro de una congeladora??? y que lleva a un ser ajustador humano a vivir dentro de una congeladora???

Tres tristes tigres, olvidados dentro de la congeladora

Empecemos mencionando que, científicamente vivir dentro de una congeladora sólo lleva a la muerte inexorable, un ser humano no podría vivir dentro de ella por un lapso mayor de días u horas, no estamos hecho para soportar ese duro habitat...pero, si hablamos metafóricamente, la congeladora es un status basic quo (autor dixit) donde el ajustador que se encuentre depositado allí, pasará sus días mirando fijamente al fantasma de la parca frente a frente, sin saber cuando ni como saldrá de ella. No sabrás como llegaste, ni por que llegaste, ya que la congeladora se encuentra cerrada y sólo se abre para meter más gente, ni quien decidió que entres a dicho espacio (aunque se presume el causante)...

Al estar viviendo en ese inhóspito lugar, debes de mantener el ingenio y el ajuste al máximo para poder sobrevivir y darle un poco de calor a tus frías jornadas de trabajo, con la ilusa esperanza de que algún lejano día serás sacado de ahí, pero quien sabe si para ser expectorado del mundano habitat o para pasarte a otra congeladora de mayor capacidad.

La amenaza de ser exiliado a vivir dentro de una congeladora cuelga latente, misma espada de damocles, sobre cualquier personaje perteneciente a la raza del poder de ajuste, y seremos envueltos, cual pescado fresco, en papel periodico evaluativo y metidos apilados dentro del vil aparato helante, para no ser sacados sino hasta cuando al dueño de la congeladora le apetezca engullir pescado fresco...

Atenuantes a ser enviados a tal campo de extinción? ninguno. No hay escapatoria cuando el dedo que apretará el botón decide que te irás a la congeladora...a pesar de haber expresado tu enérgico rechazo a tal decisión, a pesar de saber que está ad portas de ahogarte entre tus mil y un problemas financieros, y a pesar de que haz hecho los méritos necesarios para ser ingresado a un cálido horno microondas, serás enviado -actitud inmisericorde mediante- a una vida de sufrimiento indeterminado dentro de la tan mentada congeladora...

Terrible destino el que imagino se debe sentir el vivir de esa forma...pero como el destino tiene como costumbre estar de espaldas de la dura realidad, es que al despertar creí todo esto una pesadilla...sufrir dentro de la congeladora? yo no, que va, me decía a mi mísmo... aunque al momento de levantarme sentí un frío terrible, helante... miré mi billetera, no encontré nada... sólo añoranzas de viejos tiempos...no hay monedas, nada!, y al percatarme de que hasta ahora sigo excluído de la lista, y que mañana será lunes y me espera más de lo mismo me di cuenta realmente de que todo eso no era una pesadilla, sino que...YA ESTOY DENTRO DE LA CONGELADORA!!!!!!!

Los Antiengreídos

Que hacer cuando te cruzas con uno en el camino...

Personalmente creo mucho en el acto democrático. Siempre será mejor que la más perfecta de las dictaduras y de aquellos personajes que con el vozarrón de una orden no dejan espacio para el resto de opiniones. Es por ello que, en vista de la gran atención que captó un post anterior sobre Los Engreídos de la Sociedad, es que me puse a pensar acerca del lado contrario del engreimiento, es decir aquellos actores de la vida que no acaparan el foco de engreimiento, me refiero a Los Antiengreidos de la Sociedad...Bueno para serles sincero es la reacción del más grande engreído la que me lleva a realizar este post con tinte de resarcimiento...sirva pues esta ocasión para soliviantar la afrenta cometida en contra de ya saben quién (mi muy estimado compañero y amigo)...pero no significa que hemos de callar. Antes las piedras gritarán si sucumbiéramos ante la mordaza...hecha la salvedad, introduzcámonos en el tema...

El Ying y el Yang...el Amanecer y el Anochecer...Blanco y Negro...Polos Positivo y Negativo...El orden natural de las cosas nos dice que existe siempre a toda acción una reacción de igual o mayor intensidad. No hay primera sin segunda, dirán los antiguos criollos. En muchos aspectos de la vida nos topamos con diferentes simbiosis en los cuales las materias que la integran se ayudan a existir una a la otra.

Esto lleva a que, si hablamos de Engreídos, por ende, es que existen LOS ANTIENGREIDOS de la Sociedad...pero, es realmente malo ser un antiengreído? como se si soy un antiengreído? y si lo soy...tengo salvación? Repasemos pues que condiciones se dan en la simbiótica vida entre engreidos y antiengreídos. Aclaremos que debido a que el análisis de los engreídos se produjo dentro del marco laboral, este sesudo tema también rige bajo el amparo de aquella reflexión, entonces veamos:

1. Un antiengreído es explotado por los grupos de poder.

Utópico pensar en que un antiengreído tendrá el poder alguna vez. Más bien, serán quienes detentan (o defenestran) el poder las personas que tendran bajo su yugo a los antiengreídos. Y vivirán bajo los designios y caprichos que les plazca durante su existencia en aquel difícil entorno.

2. Un antiengreído trabaja cuanto puede.

Siempre serán exigidos al máximo, más allá del límite que su raciocinio le permita. Un bloqueo mental será pan de cada día y ajuste en las veces en que es llamado, pero sólo para recibir clin tras clin.

3. Un antiengreído posee un risible poder adquisitivo.

Día de Pago, día de percatarse que realmente no vales nada...o es que todo tu esfuerzo (aún más allá del que humanamente puedes realizar) realmente vale lo que la transacción muestra? realmente pienso que no, pero, quienes ejecutan la transacción pensaran lo mismo? yo mismo me respondo: NO.

4. Un antiengreído ha percibido cero o un bono a lo máximo.

Y eso que no lo esperabas...porque más bien esperabas un "llamado"...y tuviste que conformarte con lo que te ofrecieron, tragándote tu orgullo hecho añicos, y esperando demostrar para poder ser digno de llamado...pero tal suceso no ocurrirá puesto que simplemente los antiengreídos NO ESTAN EN LA LISTA.

5. Un antiengreído se ausenta cuando se lo permitan.

Sólo si es una causa de fuerza mayor, o si el exigente nivel de ajuste permita una pausa, los antiengreídos serán sujetos de permiso. Es más, serán controlados de cumplir rigurosamente tal tramo horario del permiso. A tal hora dices que vuelves, a tal hora debo verte nuevamente inmerso en el ajuste.

6. Un antiengreído se destruye lentamente por la posición que ostenta.

No hablemos sólo de destrucción corpórea (deterioro del organismo, cansancio visual, hígado pidiendo chepa, cero fuerzas) sino del deterioro moral y espiritual al que va siendo sometido, entiéndase stress, baja del autoestima, pesimismo, desánimo. Ciertas situaciones (un logro personal que tus superiores minimizan al máximo) y personas (el amor de mi vida) hacen que este deterioro cese y se revierta...pero ahí estarán siempre los engreídos, los grupos de poder y hasta algún sargentil compañero para volverte a la realidad donde te vas consumiendo día a día...

7. Un antiengreído termina siéndolo debido al entorno que lo rodea.

Un antiengreído es un incomprendido. Sólo busca mejorar el modus vivendi a su manera, pero siempre ha de chocar contra los grupos de poder, que deciden destinos y determinan quienes y cuando serán felices...felicidad efímera que en el caso de los antiengreídos no está a su alcance. Como decía la cantante inglesa Jeanette: "Yo soy rebelde porque el mundo me hizo así...", yo daría mi propia versión: "Yo soy antiengreído porque LA CHAMBA ME HIZO ASI..."

Sombrío panorama que absorto y mascullando bronca le toca al antiengreído contemplar...pero como descargo de aquellos síntomas de antiengreimiento permítanme decirles -y con toda la verdad del mundo- que los antiengreídos no son tan malos como parecen, menos deberían comentar (o quejarse) con sus superiores que "tal antiengreído es muy azabache", sino en cambio, los antiengreídos siempre están dispuestos a tender la mano amiga al ajustador(a) que lo necesite. Si estás en un problema muy pesado, cobijaos bajo la sombra auxiliante de los antiengreídos, que en ellos encontrarás muy probablemente la respuesta a las dudas que te afligen, y no sólo en el aspecto laboral, sino en todo tema, siempre tratará de orientarte basándose en la experiencia vivida. Recuerda que el antiengreído también fue ardilla alguna vez. Pero eso sí, y tenédlo claro estimado lector: los antiengreídos te enseñarán a pescar, no te darán el pescado en la boca...

Tú NO estas en la lista

El significado de estar en la celda 65536 de un excel

Sábado 11pm...estás en el punto máximo de efervescencia listo para pasarla chévere en una disco bacana. Vas con tu mancha o con tu pareja si tienes (dile no a los rufianes). Te aprestas a ingresar para dar rienda suelta a la diversión...y de pronto un gorila que funge de seguridad te impide el paso, y sólo diciéndote "no estás en la lista"...resultado: noche que prometía ser inolvidable se convierte en sombría y te la hecha a perder.

Escena repetida en tantos otros lugares de la gran Lima, donde ciertos beneficios y vanidades de la vida (que también son necesarias) quedan de lado para cierto sector de la población simplemente porque "no estás en la lista"...razones múltiples les esgrimirán del por que realizan dicha exclusión, ninguna te parecerá valedera...pero el resultado es el mismo: no estás en la lista.

Esta situación puede encontrar un símil en otras coyunturas, no considero necesario mencionar una en particular porque ustedes amigos lectores son seres inteligentes y perspicaces y deben haberse percatado a cual me refiero...encontramos pues que la brecha entre quienes están o no en la lista tiene a agrandarse a medida que los meses avanzan, y mientras que las personas que sí están pueden ya beneficiarse de todo aquello que conlleva dicho estatus, para quienes no lo están empieza el verdadero dilema el cuál me lleva a pensar acerca de este tema...

Pero, a que extremos se llega cuando uno no está en la lista? pues es fácil de analizar:

Vives pensando en los motivos que hacen que no estés incluído. El conflicto interno se agudiza a medida que ves que el otro lado de la orilla se llena de gente que se congratula de haber conseguido lo que por esfuerzo y derecho también te pertenece...

El nivel de ajuste presupuestal se extiende AL MAXIMO, teniendo que ingeniártelas para llegar al único día del mes cuando se extiende tu agonía hasta el siguiente mes...

A falta de papel monetario, empiezas a, literalmente, vender tu alma al diablo, consiguiendo papel moneda plástica sin darte cuenta que estás empeñando tu futuro y el de los tuyos hasta el año 2060...

El rendimiento no llega a ser el mismo. Si uno vive pensando en que tienes muchas obligaciones que honrar, y no estás en la lista, como puede uno enfocarse en lo que tiene que hacer? no somos seres autómatas que no sienten ni sufren el diario ajuste por la vida. Todo lo contrario, somos seres vivientes y pensantes, que necesitan la tranquilidad merecida para poder rendir al tope de las habilidades. No comprendo realmente como es que se puede exigir rendir al 110% mientras que la lista cada vez es más corta. Es decir: No estás ni estarás en la lista, pero ríndeme más para que engordes la lista de otros...

Cuando deseas conocer más allá de por que no fuíste incluído que es lo que recibes a cambio? un amague, un dribbling más grande que el de Maradona a los ingleses, una choteada más espectacular que la de Paola Ruiz a Edwin Sierra, un paseazo más largo que el de Julio Verne en su vuelta al mundo de 80 días...entiéndase que te dirán mil y un palabras, pero ninguna dejará satisfecha tu consecuente y valedera duda...

Y por último, ay de aquellos quienes se atrevan no sólo a cuestionar dicha exclusión, sino que enfrentan cara a cara a quienes confeccionan las listas...lo más probable es que no sólo queden expectorados de la lista para tiempos cercanos, sino que sean ingresados a la congeladora, quedando fichados en ser incluídos desde el 01 de Enero del siguiente año...y es un día feriado, osea UN AMAGUE MAS :D

La justicia es ciega, dicen...cada vez me convenzo más de que también es sorda...y ahora resulta que también quieren que sea MUDA!!!...es decir...esto sólo pasa en el país de las maravillas...

La Vie on Rose

A True Love Story

Oh l'amour, l'amour...el amor, el amor...Setiembre, mes de la primavera, mes del amor. El espíritu romántico empieza a aparecer de a pocos y a envolver a las almas gemelas destinadas a encontrarse. El crudo y gris invierno cede su turno a la época que más disfrutamos quienes encuentran en el amor un cálido remedio a tanto ajuste por la vida...

Será también que nos gusta tanto la primavera porque es el preámbulo de los veranos donde todo puede pasar? tal vez sí, pero de lo que estamos seguros es que es en estos momentos donde Cupido hace de las suyas, y termina uniendo a personajes que tal vez no se lo imaginaban pero estaban más cerca que nunca uno del otro...esta ocasión sirva para compartir albrícias por una parejita que esta dando que hablar...aunque por ahora sólo hayan rumores...pero fuertes :D

El: un ajustador de raza, curtido en las más recias verbenas sanmarquinas donde uno es capaz de tomarse hasta el agua de los floreros. De karma noble, un sobreviviente del ajuste y de los clines masivos. Columna vertebral de un sistema que no debiera ser ofrecido. Siempre dispuesto al sacrificio en pos de ser llamado una y otra vez...

Ella: una ajustadora junior, algunos la creen la reencarnación de una suprema kaiohsama. Entro con fuerza a la comarca del ajuste, y como será su nivel de avance que "los de arriba" ya son capaces de confiarle labores harto complicadas para una compañera con el mismo tiempo de servicio. Será que tuvo algún buen profesor de ajuste en los primeros meses? (jojojo)...

Hablabamos que sólo son rumores, pero como dijo cierto personaje anónimo, del cual sólo mencionaré que tiene contrato de No Quejas + No Renuncia + Plan de Bonos, a las pruebas me remito:

Los primeros acercamientos nos trajeron a la chica en cuestión apoyándose en la experiencia de nuestro amigo ajustador. Amén de la soledad de la comarca, encontró en este muchacho una luz al final del túnel cuando el query no funcionaba...

El sagrado sacramento del matrimonio de un compañero dió oportunidad para demostrarnos
que cuando el flechazo ocurre, no hay pulseador que valga, ni clin que lo resista. Fuimos testigos que fue el amigo ajustador conocido como shiaaaavo quien primero dijo "presente" cuando las primeras notas musicales empezaban a retumbar en la Marriage Party...ni las obscenas verguenzas y roches del Sargento Pelukas impidieron a la couple perderse alguna prestación bailarística...

Un ambicioso plan de internacionalización del mismo sistema que no debiera ser ofrecido los ha puesto más cerca uno del otro, pasando horas de horas codo a codo, mente a mente, palabra a palabra...y corazón a corazón...

Quienes nos sentimos enamorados sabemos que este sentimiento se disfruta mucho más cuando se vive sin restricciones, sin miedo al que dirán, ni a lo que piensen los demás, por ello y por ellos, permitanme dedicarles el siguiente tema musical que me vacila mucho, del gran
Príncipe de la canción José José...el tema y la letra son precisas...va para ustedes...



Antes de despedirme amigos lectores, quisiera pedirles un favor: alguien podría explicarme por que al amigo shiaaaavo lo maletean siempre con la tan mentada "pantaloneta rosada"??? color que inspiró el título de este post: LA VIDA EN ROSA :D

Sargent Peluka's lonely hearts club

Requiem por una honra hecha pedazos en una noche...

Todos lo comentan, nadie lo delata...noooo, no es Héctor Lavoe en su soberbia salsa "Juanito alimaña"...Es el personaje del momento, más popular que los jotitas de la sub17, más mentado que la Canchaya. Se trata de un personaje tan carismático que sólo puedes atinar a esbozar una sonrisa al verle actuar. Estamos hablando del buen Pelukas on the shot, la estrella mediática del momento...



Permitidme lanzar un comentario personal: nunca había conocido a un compañero de farra que cayera tan pero taaaan rápido, vencido por las bebidas espirituosas, y hasta por KO. Algunos quienes lo conocen sólo tienen tres palabras para describirle: "borracho de m..."

Amigo pelukas, no os preocupeis por el qué dirán. Acongojado vivirás si sigues pensando en lo que crean o no de tí respecto a aquellas jornadas gloriosas entre Johnny Walker y Queirolo. Mírame a mí: soy consciente que las 3/4 partes del mundo me creen el más furioso y azabache ajustador, pero no dirán jamás que no estoy dispuesto a apoyar al amigo(a) ajustador(a) en desgracia, porque para aprender a vivir feliz hay que aprender a reírse de uno mismo...y en mi caso tengo todo un libro de chistes conmigo de protagonista jajaja :D

Pero sí conviene preguntarse de donde viene esa bien ganada fama que ahora te persigue día y noche? pues demos un rápido vistazo a algunos destellitos (de oro):

• Un taper perdido y todo vomitado es la única prueba palpable de que nuestro fiel escudero de marras estuvo inmerso en un embrollo donde un alma inocente pago cara su osadía, siendo gomeado hasta los huesos...
• Fiestas Patrias de la nación, Viva el Perú Caraxo!, 15 botellas de vino contemplan absortas como la misma alma desventurada se tiñe de rojo y blanco acorde a la festividad, y con este personaje beodo siempre al lado, como activo protagonista de esta divertida anécdota...
• El día más hermoso en la vida de una feliz pareja se ve divertidamente empañada por las maromas del mismo añejo personajillo, con una silla como muda acompañante en estas aventuras, y con una mesa con 5 señoritas contemplando entre espantadas y sorprendidas celebrando las ocurrencias del, ya estas alturas, famoso pelukas on the shot...

Es decir, no es flor de un día este actuar, sino el comportamiento sistemático de un avezado ajustador, completamente inofensivo y muy divertido, tanto que los flashes de las cámaras lo adoran, teniéndolo como centro de su foco de atención.

Pero esto no constituye una crítica destructiva al buen compañero en cuestión. Tampoco un llamado de atención ni mucho menos una advertencia. Reciban estos comentarios como un silente homenaje a quien con sus ocurrencias prodiga el leit motiv a diversos humorísticos momentos que quedarán perdurables en la retina de los lectores a través de los testimonios gráficos.

A título personal considero a Pelukas on the shot un pata con el que de hecho entraría a farrear las veces en que los Puede Serf se impongan, pero eso sí amigo Pelukas, prepárate para brindarnos tus graciosas ocurrencias porque, de hecho, serán registradas por el lente de la historia... :D

algo adicional (pero gratis) de parte del bueymaster, aqui la prueba de que todos tenemos un pelukita dentro

Engreído...YO???

Como reconocer a un engreído y no ser clineado en el intento...

Nuestra cruda realidad nos dice que, a pesar de vivir en el siglo XXI, aún persisten las diferencias de clases. Más que de raza, sexo, religión, existe la de las "elites"...grupetes de gente que en base a diversa clase de maromas consigue no sólo conservar una posición privilegiada en la sociedad, sino sacar mayor rédito en base a la gente que no está "a su altura".

Seamos más claros: son los ENGREIDOS de la sociedad.

El más engreído derrochando engreimiento a granel

Amigo lector, la elite Engreída existe, está presente por donde mires, aunque no te des cuenta de su presencia, viven con toda la comodidad que su gollería le permite, y mueven al mundo en base a sus decisiones (o caprichos). Es un objetivo de este post poder ayudaros a reconocer a un engreído mediante ciertas características que afloran en su mundano actuar. Para ello nos circunscribiremos al ámbito laboral, ya que de ahí parte el hecho de que obtengan tanto poder.

Hecha la salvedad, veamos:

1. Un engreído mantiene un tete a tete con los grupos de poder.
Suelen andar a la diestra de aquellos quienes detentan el poder. Cuando quieres hablarles simplemente no existes para ellos, o sus respuestas procuran ser lo más breve posibles. Mejor si nunca les hablas porque sólo hablan entre ellos o se entienden entre ellos.

2. Un engreído trabaja cuanto quiere.
Debido a la confianza entre las cabezas, es que jamás verás a una persona de esta elite quedarse hasta tarde en el trabajo, por más que sea necesario el empuje extra, ellos no permanecen más allá de lo que su horario le indica, y no porque no les paguen horas extras, sino porque simplemente no les da la gana de laburar...y el que no les paguen horas extras y no se hagan problema por ello es que llegamos al siguiente punto...

3. Un engreído posee un enorme poder adquisitivo.
Debido a las altas remuneraciones que perciben, que son constantemente alimentadas por meticulosos planes de aumentos salariales, y dinero extras (bonos, incentivos) que reciben, lo que nos lleva a otro punto...

4. Un engreído ha percibido más bonos que el resto de sus "compañeros" juntos.
"estoy desmotivado" = BONO....
"tengo mucho stress" = BONO...
"tengo deudas que honrar" = BONO...
La constante de percibir bonos los lleva a alejarse cada vez más de la realidad de la que compartían con sus "compañeros" de la época en que era uno de ellos. Tal movimiento en sus cuentas bancarias los lleva a poder darse lujos inaccesibles a la gran población nacional que no pertenece a sus iguales.

5. Un engreído se ausenta cuando quiere.
Una entrevista de trabajo disfrazada de "resfrío invernal" conlleva a que los engreídos con sólo una llamada dejen de asistir al trabajo hasta que se sientan con ganas de laburar. Una cirugía plástica (vanidad de la vida) puede hacer que un engreído se ausente dos semanas (con goce de haber). Mientras que algunos trabajan todo un año sin descanso o laburan aún enfermos cuasi terminales, y cuando piden un miserable permiso de un par de horas se lo niegan o se lo ponen difícil obtenerlo, un engreído tiene N permisos a su disposición, no importando el tiempo de servicio que lleve. Un exceso de trabajo (osea no faltar en una semana) origina que un engreído decida tomarse el sábado libre simplemente porque es lo que es: un Engreído.

6. Un engreído se alimenta del poder que su posición le privilegia.
"Has desayunado?",
"No...",
"Entonces vamos a desayunar, yo invito"...
Tres frases que resumen el nivel de engreimiento al que puede llegarse. Mientras que las grandes masas desayunan lo que pueden (tecito tibio y pan de ayer), y muchos otros ni siquiera pueden desayunar, estos personajes se dan el gusto de poder consumir la primera comida del día sin costo alguno, y en los más exclusivos lugares de Lima (alguien dijo Sakura? no fui yo...).

7. Un engreído termina creyendo que lo es aún cuando no lo era.
Este punto resulta un tanto complejo, pero lo resumiremos en que: quizás el personaje de marras no era un engreído, es más, hasta lo negaba a rajatabla, pero tantos pequeños detalles empezaban a delatar lo incuestionable a tal punto que nuestro especimen de análisis termina creyéndolo del todo, y encima se congratula por ello!, empieza a dar muestra de su alta dosis de engreimiento y marca su territorio, no permitiendo el ingreso de otros entes a su círculo exclusivo, so pena de recibir un clin o de mayor sobrecarga de labores.

Son estos detalles los que determinan quien es un engreído de la vida y quien no. Así que si te cruzas en la vida con un engreído tienes dos opciones:
a. O le haces la patería con tal de que te logres mimetizar con su modus vivendis, so pena de perder tu personalidad y alejarte de los que realmente te estiman por lo que eres...
b. O le enfrentas, en busca de romper este monopolio de beneficios que debe llegar a las mayorías, y dignificas el fruto de tu esfuerzo.

Amigo lector, si conoceis algun otro detalle que caracteriza a un engreído, hacednoslo saber, juntos delataremos a aquella elite Engreida que campea por estos lares...

La dimension desconocida

El otro Yo de la comarca

Bien dicen que una actividad extracurricular ayuda a liberar el alma del tormento al que ha sido confinada luego de tanto ajuste asteriscal. Por ello es que nuestro amigo El Enano ha empezado un entrenamiento intensivo de artes manuales (nooo!!! no es lo que piensan) para poder graficar veraz y fielmente aquel mundo en el que los clines hablan por si solos.

Hagamos un repaso de las diversas caracterizaciones de las que contara esta temática:

El escenario: una consultora como tantas otras
El tiempo: El Peru del siglo XXI
La coyuntura:
Nos gobierna un presidente que luego de destruir el pais vuelve pidiendo perdon y terminamos eligiendolo de nuevo
La economia crece, pero no los @BASIC
Hay muchas inspecciones laborales, pero todo sigue igual
(Creo que esto da para otro post :D)

Los personajes:

• Manolo Vilar: protagonista de nuestra historia, de pequeña estatura pero de gran poder de ajuste
  
• David Zelada: el personaje más pulseador que pudo haber parido comic o manga alguno, sus poderes surten efecto en discotecas, y cualquier evento donde le pongan un vasito de chela.
  
• Oswaldo Pajares: actor secundario pero que amenaza robarse el show mediatico con su larga lista de excesos bohemios.
  
• Alan Alayo: resultaria futil comentar sobre ciertos personajes entrañables :D, asi que eso se lo dejo a ustedes (chato, buena con la posible chapa)
  
• Ronald Maguiña: personaje con una doble identidad, de día es un consultor que esta en todas y con todo, de noche es: TRENEMAN el más grande superheroe bizarro de la gran Lima
  
• Luis Pomez: calichin para todo el mundo (asi tenga mil años trabajando en la comarca), un ajustador Silver de los que empiezan a escasear, motor del equipo pelotero de los ajustadores
  
• Emmanuel Ceballos: poniendo la nota dark pink al mundo
  
• James Condorcanqui: no me lo apuren al muchachooooo
  
• Jossety Martins: la unica chica dentro de esta jungla del ajuste...al menos por ahora (oswaldo pajares quiere ser reconocido como chica tambien)
  
• Bennet Delgado: el mas FLETE entre los FLETES. Rufian, Harpia, Ave Carroñera, Dark Soul, levantador, vividor, el más bizarro entre los rufianes, capaz de quitarle el trono de rufian al buen Manolo...
  
• El Gato: felino de 7 vidas, ajustador de otra area pero inmerso en las gollerias del clan de Manolo, siempre cae de pie y apetece actuar en las noches, amparado por la oscuridad
  
• Cheka Potter: mitico consultor, con un poder remunerativo capaz de traerse abajo la economía del país. Se le acaba la plata y la Bolsa de Valores sufre. Un accidente (cuyo autor se presume Oswaldo Pajares) le otorgo poderes sobrenaturales, por contra le dejo una marca perenee en la frente...
  
  En un proximo post describiremos a la corte de "los de arriba"...
  
  Que opinan ustedes? creen que hay argumento para unas buenas historias???

La liga extraordinaria del ajuste

Tantos clines...tantos amagues...la insoportable levedad del ser...

Una idea: un espacio para dejar oir las voces de la opresión, de la iracunda enajenación con la cual quienes están arriba suelen manejar los destinos de un puñado de almas que lo único que desean es contribuir a la sociedad con su conocimiento y poder de la fuerza ajustadora...

Es necesario hacer un alto al asterisco indeteniblemente latente, y respirar hondo...y saber que cuentas con un espacio donde puedes dar libertad a tu creatividad, hablar sin restricciones, publicar realmente lo que piensas, en lo que crees, para eso esta este glorioso sitio que nace este día...

Larga vida al gran genio creativo de la leyenda del ajuste: EVP

Ofiflan pal mundo

Despues colocaremos fotos mas bonitas, aqui Peluka en uno de sus amagues para no ser captado por el flashashahshas



La idea es inmortalizar a todos los personajes que luego voy a dibujar :D
Algun dia.
Los primeros personajes y Contribuyentes

El Huachano / Gato / Felina / Onan, y todos esos apelativos le corresponden.
El Shiavo, para variar sera quien aporte la nota rosa.
Allan Alayo, nadie le quiere poner chapa por que se amarga, podria ser don vinagrio.
Martin, el H, el mejor coreografo de pluma gay, con videos que prueban su destreza.
Peluka, consultor sobreviviente, de gran riesgo y poca experiencia, el que para siempre sanito en las juergas.
David, @ (arroba), experto en bonos, el engreido, villano cotizador.
El CheCa, Che Cabrito, mi compadre chikitito, el peleador callejero, el siempre gomeado, pero rebelde aun.
Faltaba Toky, que aun no acepta el invite como autora, no se que estara esperando, pero mejor no rajo, no vaya a ser que se molesta conmigo y me gomea.
Y obviamente yo, El Chato, Eduarbrito, ajustador, Manolo, o como deseen llamarme.