No es más que un hasta luego...

Remembranzas del año que se va

Y se acaba el 2007...faltan horas O'cock para el cambio de almanaque y empiece un nuevo ciclo de vivencias y superajustes que el nuevo año traera a todos. Pero vuelvo la mirada atrás, para darme cuenta de todo lo acontecido en este año que esta acabando...

Ha pasado de todo, hemos tenido bodas caletas y publicas, momentos de relax y de tensión, broncas, clines tres esquinas (que se están multiplicando peligrosamente), puede serfs testimoniales (sino que lo diga el archifamoso casi mundialmente Pelukas), pero por sobre todo hemos tenido ajustes terribles, es algo que jamás ha de faltar para quien se atreva a enfrentar el reto de trabajar en Ofiflan...

Para algunos este año representó un paso trascendental en sus vidas: la consumación del amorrrrrrrr representado en el rito nupcial, como buenamente les sucedió a The H, o al ex-Calichin, en cambio otros aprovecharon el panico del matri para salir de vacas unicamente, y encima VAC = 'TRA' (trabajadas), pero de la novia ni rastros...las malas lenguas dicen que es una leyenda o una perfecta coartada que salvo al buen manolo de algunas horas de ajuste ileño el cual venía padeciéndolo incluso desde el año anterior.

Un tema que queda demostrado este año es el poderío futbolístico de los ofiplanilleros: el fútbol peruano podrá esta en caída, con hartos ídolos de barro y juergas descaradas con ruflas incluídas, pero siempre estará el equipo más ajustador - comandados por el capitán manolo - listos a demostrar quien es el que manda en la dura batalla por el balón. Quedando así demostrado durante la copa de verano de marzo de este año.

Mes glorioso que se recuerda y que se contará de generación en generación es el mes de Julio, cuando sucedió uno de los más grandes puede serfs de la historia, donde las botellas de vino iban y venían, hasta parecía que se llenaban solas. Magno evento donde el que no cayó, resbaló, y en el cual uno de los asistentes terminó coronado gracias a las maromas chupísticas del amigo Pelukas. Es aquí además donde tuvo su primer ascenso militar: fue ascendido a Cabo.

Pero donde Pelukas quedó impreso en la memoria colectiva y en los anales de la historia fue en el mes de setiembre, cuando varios tragos de whisky y chela crearon una combinación mortal en su estado etílico y desencadenaron una serie de eventos desafortunados (para su reputación), terminando con el ascenso del Cabo Pelukas a Sargento.

Pelukas Willis, en una escena de DURO DE BAILAR

Este año también trajo consigo, para algunos, la más grande era glaciar que ajustador alguno recuerde...y al menos por ahora no parece haber visos de descongelamiento...o al menos todo parece indicar que se intentará descongelar un tremendo iceberg con el poder de fuego de un fósforo...

La proliferación de las ardillas empezó este año, con la consolidación de algunos y la estrepitosa caída de otros, ya sea por cuestiones de motivación o de tremendo taco cerebral. Tal vez sea mejor que las cosas sucedieran de esa forma, porque sino el lastre hubiera sido cada vez mayor, además cierta ardilla en particular era una amenaza latente para todos, en cualquier momento perdía el control y un inocente ajustador podría haber terminado tendido en un charco de sangre con un martillo al lado como prueba del delito.

El pulseo estuvo a la orden del día, incluso pulseo coreográfico: ahí tuvimos el estreno de algunos nuevos pasitos pulseadores como el "gavilán engreído", el "gorila engreído", el pasito tun tun del chavo, el baile amagador de manolo, y otros espectáculares movimientos. Y en la lista de pulseadores no podemos dejar de mencionar aquél pulseo descarado y encaletado protagonizado por el consultor fitness buscando picar la cebolla a espaldas de sus ignotos compañebrios.

Y si seguimos en el tema del pulseo, pues tendremos a dos pulseadores que terminaron el año con hartas oportunidades para obtener la gloria, pero que su misma timidez hizo que postergaran una y otra vez el "last step" que faltaba...y cuando al fin durante el último puede serf del año parecía que se animaban a darlo...todo fue nada más que una simple ilusión y, aunque dudo que esto cambie en las pocas horas que faltan, el nuevo año los recibirá aún con ese last step pendiente...

Un listado de las frases del 2007:

• "me dejaron solito" (pelukas)
• "... que!!! saliste con la secretaria???" (peluka)
• "boca come,..." (shiavo)
• "ella no es competencia" (Toky)
• "quedate con tu potón montaño" (pelukas)
• "si no estuvieran mis amigos te llevaría a mi casa" (watx-ano)
• "salud por lo nuestro" (Andrés 17 años)
• "a ver david que podemos hacer para que te quedes?" (chachos)
• "dame una propuesta...Ahhh!!! pero no necesariamente la primera te la voy a aceptar"(chachos)
• "te voy a tratar con cariño" (Kiyomy)
• "vamos donde haya material" (Toky)
• "ahhh pero porsiacaso yo me voy de vaca..." (Aunt)

Para terminar este año de ajustes, aprovechar esta ocasión del blogger primero para reiterárles el agradecimiento a las muestras de adhesión y constante apoyo y motivación para la puesta en marcha de este foro de expresión. Sin ustedes no sería posible la existencia de este blog, y también las gracias al Todopoderoso Manolo por las sabias enseñanzas en el terreno de los blogs, los ajustes y la vida misma :D...y segundo, desearles a todos ustedes amables lectores un Feliz,
Próspero y Venturoso Año 2008, que este nuevo año traiga a ustedes menos ajuste,
relax, felicidad y nuevos aumens. Que los dioses del ajuste se apiaden de nosotros, y si nos terminan tmliquidando, entonces que el Engreido Forever se acuerde de nosotros desde donde este en el nuevo año.

Personalmente las gracias también al último planillero de mi promoción ajustadora, a un compañero que comprende no sólo lo que uno ajusta sino también la vida dentro de la congeladora...éxitos profesionales y personales para él y todos mis compañeros de mil y un ajustes...

Heblen, Feliz Año 2008 muchechos!!!

Para terminar este último post del año, aquí llega la Rockola Ajustadora, recargada con cinco de los éxitos más sonados de aquellos tonos de año nuevo de antaño...suéltame la música!!!!

Angela Carrasco y Willy Chirinos - Caribe

El Gran Combo - La Fiesta de Pilito

Un clasicazo de aquellos...

Roberto Torres - Caballo Viejo

Para esos pulseadores que siguen pensando en que bonita fue esa noche (en el break) aqui les va este recuerdazo...

Joe Arroyo - La Noche

Y también para que esos mismos pulseadores se animen a dar el último paso y se decidan de una vez aqui va...

Rubén Blades - Decisiones

BReaK-in' rules **

-Regla 1: Para ser caleta...

no aprendas de EVP.

-Regla 2: Para atrasar a un amio (xu..)

aprende del Sargent Peluks Doo.

-Regla 3: Siempre llevar CAM, cuando salgas

con la T-gen de OFIPLAN.

Mágica Navidad

Una Navidad bien paloma

24 de diciembre...a menos de escasas 4 horas de la llegada de la navidad 2008, el ambiente de celebración se empieza a sentir en las calles aledañas a la humilde morada de este escritor...ajustando como se pueda pero tratando de pasarla bien, el vecindario se prepara para recibir en familia la navidad. Muchos ya han hecho sus compras y ajustes de ultimo momento y ya es tiempo de descansar un poco del trajin de estas semanas. Pero otras personas hemos tenido que ajustar al máximo por no llegar al temido "saldo cero" y que el flujo de caja nos termine de catxar.

El flujo de caja es un invento de aquel mal amigo de diminuta estatura que, a puro dolor del bolsillo, tuvo que crear para poder valerse de un indicador de sus estados financieros personales. Es un buen método de planificación económica, pero que tampoco está libre de ser bombardeado de ataques del entorno toperil y gastador, que por trivialidades y fútiles objetos nos atarantan estas fechas que deberían ser de relajo y distensión.

Esto viene al caso con ocasión de una tradicional reunión anual en cierta empresa que ya es famosa por ofrecer beneficios recontra palomas (tantos que es motivo de otro post). Y que tiene gente que se encarga de organizarlo pensando que estamos en una tómbola o en una empresa Great Place to work...no señores, estamos en una empresa paloma, donde algunos momentos temáticos no caen o no deberían siquiera ser pensados.

Como dijo nuestro compañero Engreído Forever: la reunión anual está bien que en ella existan competencias o equipos para organizar, pero debería ser de participación voluntaria y no impositiva. Debe ser un día de total relajo al año, y no de la culminación de unas previas semanas de stress fuera totalmente de lo que es el trabajo. No es posible que sumado al stress propio del ajuste y de que estén destacados en el quinto infierno, se obligue al amigo ajustador, previo recorrido de un extremo a otro y justo en momentos de infernal tráfico, a asistir a reuniones off the office time para ensayar o practicar alegóricas escenificaciones, como si de una prueba teatral o casting se tratara. Es que acaso somos candidatos a estrellas del espectáculo o actores??? noooo, somos el lado opuesto del campo artístico. Somos los representantes de la ciencia.

Están demás algunos eventos como (la citación es específica): la Coreografía y el Desafío. El primero de ellos como práctica impuesta ya hace un par de años, y la segunda impuesta este año reciente sólo por el hecho de una mañana iluminada de la parte organizativa >:( .Súmele a ello los gastos que se tienen que hacer por todo ello: pasajes, taxis (que no serán reembolsados), gastos en indumentaria y parafernalia que sirve para una vez y ya, y sobretodo el tiempo invertido en todo ello.

Ah pero la cosa no quedo ahí, sino que, a título personal, yo pienso que todo ese tiempo fue en vano, una pérdida total de tiempo, porque a pesar de la práctica (y a sabiendas que no ibamos a ganar), se nos obliga a asistir incluso en feriado, a estos benditos ensayos, y encima se cumple el vaticinio: no ganamos, sino que nos ganó un coxudo baile típico (tal como lo predijo este humilde visionario)...y cuando menos parecía que habría baile típico salió a la palestra aquel extenso y detallado discurso (gracias The H) que termino por confirmar de que sí habría baile típico este año, y que haría ganar una notable apuesta a este blogger (sigo esperando honres tu palabra y te portes con los pinguinos Marinela... sí, a vos te digo :D:D:D).

Y como la cereza del pastel, el espíritu navideño parece ser una utopía, al menos en esta empresa paloma de la que hablamos. Para sus trabajadores nada de pavo, nada de canastas (aunque un área si tuvo, muestra total de los privilegios), nada decoración navideña (aquel que entre ni se percataría que es navidad), sin ambiente navideño (solo hay clines, ajuste, stress, reproches, reclamos, renuncias), y la única celebracion que hubo y podría haber corre por cuenta de su valor más preciado: su misma gente trabajadora, la única que vale la pena rescatar. Pero llama poderosamente la atención que esta misma gente trabajadora acepte esta situación como algo natural, como algo que se espera suceda igual año tras año, y no hagan e intenten nada más por cambiarla....uhmmm me da que pensar, pero saquen ustedes sus propias conclusiones...

Pero como en toda historia siempre hay una oveja negra, una excepción a la regla, este año quien se lleva las palmas es aquél personaje con mando militar de segundo nivel, que rajó a más no poder porque no tenía pavo, panetón, regalos, aumens, todo esto se le fue concedido, y ahora verlo para creer: no se queja, esta alineado al régimen autocrático, y creo que tal vez, esté meditando un giro radical a su convicción confesional y religiosa (adiós a la solución final que tanto pregonó)...

Este fue pues un resumen de una navidad bien paloma, en una empresa paloma como tantas. Y se espera que el año que viene las cosas sigan igual que siempre para las personas que queden. Pero, estemos donde estemos, vayamos donde vayamos, este blog no morirá. Resistirá el embate que ya empieza a caer sobre nosotros. Es preferible morir de pie que vivir arrodillados...

...

Feliz Navidad a vosotros estimados lectores y a sus familias, y que este nuevo año 2008 que se avecina les brinde dicha, prosperidad y éxitos tanto en el plano personal como profesional...

Y como epílogo de este post navideño, los dejo con La Rockola Ajustadora, ojala la
disfruten viéndola tanto como yo preparándola...

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Como regalito de navidad les dejo este video con el que muchos de ustedes tuvieron su primer 8D...

Sabrina Salerno - Boys

Y como se vienen las fiestas de fin de año, aquí les va un par de toneras que nunca pasarán de moda y son para bailarlas al máaaaaaximo

Gloria Estefan & Miami Sound Machine - Conga

Viva el techno!!!!!!!

La Bouche - I love to love

"No era para mí"??? JA!!!

Los malos amigos

Amigo, amiga que me escuchas...como iniciaba su alocución aquél personaje radial de "Caídos del cielo", así es como en esta ocasión hacemos un llamado de atención a vosotros acerca de la proliferación, casi imperceptible, de una nueva raza de seres, que valiéndose de una amplia gama de mañas, no cejan en sus ímpetus de atrasar a quienes dicen ser sus amigos...cuando uno le juega mal a otro por el amor de una mujer, es que este jugador se convierte en un mal amigo.

El mal amigo se reconoce por cuanto es cada vez más notorio y escandaloso el tremendo pulseo que sobre las féminas en cuestión ejerce este ruín personaje. De nada valdrá el tiempo, afinidad o estrechos lazos de amistad que tantas horas de ajuste forjaron, que en un abrir y cerrar de ojos ya estará presto, con el serrucho en la mano, listo para moverte el piso y hacerte caer estrepitósamente. El mal amigo actua, dejando a la víctima amical como un simple observador, observador de sus pericias pulseadoras: hacerse el detallista, minimalista al máximo, todo un gentleman, es decir, lanzando la carnada en una más de sus artes del amague.

Otra de sus armas usadas es ampararse en el don que la naturaleza brinda a algunos pocos: el irradiar las poderosas feromonas rufianescas, y además explotar al máximo el halo de ternura que por causas de estatura o candor puede impactar en las damas de turno.

Pero, por algo que además caracteriza al mal amigo, es por su necedad en, cual mismo Pedro El Romano, negar tres veces el hecho que esté pulseando a la chica de su amigo. Frases como: "falso, completamente falso", "es ella quien me mensajea", "yo no hago nada", son comunes en boca del mal amigo. No debeis confiaros si el mal amigo viene en frasco chico, puede resultar mucho peor :D

El siguiente paso del mal amigo, luego de consumado su acto de deslealtad, es la transformación en un atrasador. Sabemos de muy buena fuente de casos donde cierto mal amigo ha dejado muy atrás hasta a tres (3) inocentes parroquianos, quienes sin tiempo para la reacción, quedaron perplejos ante el avance inconmensurable del atrasador..."no era para mí" les quedaría por decir...ni más ni menos...

Pues bien, dada la voz de alerta, que podemos hacer para destruir el halo de malvada amistad que se apoderó del patín a quien consideramos, a pesar de todo, amigo? creo que podría ser:

La aplicación de la Primera ley de Alayo (si recuerdan entregas anteriores sabrán a que me refiero). Punto en contra seria si el mal amigo no sólo quiere a la actual sino a todo lo que le pongan por delante, cosa que de nada valdría si se le maletea con alguien más...

Mandarlo al exilio de un proyecto de harto ajuste y lejos de la víctima de pulseo. Tiene mucho por ganar al aplicar esta solución. Punto en contra es que no depende de uno aplicarla, sino que parte de lo que decida Cerbero...

Por la razón o la fuerza. Osea el entrar al enfrentamiento directo contra el mal amigo, en busca de volverlo a traer a la realidad. Difícil tomar este camino ya que el riesgo más grande es quebrar definitivamente la amistad, que en buena cuenta era la que buscabamos recuperar...

El replace. Pareciera ser la solución más viable. Hacer que el mal amigo tenga como víctima a otra dama, y no la del mutuo interés. Aunque esto sería trasladarle el problema a otro patín o patines...

Como verán, existen varias formas de combatir a los malos amigos, pero personalmente y por sobre todo, yo creo que contra los malos amigos, la mejor forma de combatirlos es aplicarse el revulsivo a uno mismo. Decidirse a actuar y dejar de lado la pusilánime actitud del divagueo, que es lo que también hace y causa que el objetivo empiece a mirar a otro lado...y justo en ese lado aparece cierto mal amigo, y...bueno, ya saben el resto :D

Antes de despedirme, quiero aprovechar este espacio de libre expresión para inaugurar una nueva sección: La Rockola Ajustadora, con una amplia variedad de temas musicales de todas las décadas y estilos. Apuesto a que en algún momento aparecerá aquel tema que alguna vez escuchaste y nunca más pensaste volver a saber de él... bueno, enjoy them...

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Para todos aquellos que aún creen en el amor...

Foreigner - Waiting for a Girl like You

(Este tema va especialmente dedicado, en letra, música, cuerpo y alma, a mi amorcito LMRH :) I love you...)

Y para todos esos malos amigos que se convierten en amigos y amantes pulseadores a medio tiempo, va el siguiente hit:
Stevie Wonder - Part time Lover




Por siacaso el chatito morenaje no es manolo embetunado pulseando a la rubia brasileña, sino el protagonista del éxito de fines de los 80's...
Kaoma - Lambada

Sácale el jugo a tu grati

Prorratéate esta

Y llegamos al último mes del año...época muy esperada por todos los niños y aquellos con alma de niño. Cuanta felicidad puede caber en la cara de un niño cuando ve hecho realidad el obsequio que tanto deseó. Su felicidad puede ser tan enorme como el ajuste que tienen que hacer sus padres tan sólo por verlo contento en estas navidades. Pero así es el fútbol: la navidad es de los niños...

Considerando estas fechas donde el gasto se incrementa de una forma realmente espantosa, es que existe un beneficio social ganado para los humildes trabajadores del ajuste del diario vivir: la Gratificación. Aquel importe "extra" que es intensamente esperado y jubilosamente recibido por todo aquel trabajador que se parte el lomo día a día. Un sueldo más que nunca está de más...

Algunas personas destinan ese dinerillo extra a los gastos de estas fechas, otros lo usan para aliviar en algo la pesada carga de las deudas, y otros tantos lo destinan al ahorro...pero siempre es fácil encontrarle un destino a ese auxilio monetario. Total, el dinero nunca sobra, a menos que seas un escandaloso tope.

Pensaba este humilde escritor amateur en un repentino divagueo mental sobre el destino que tendrá este dinero contante y sonante que se avecina...pero de pronto, como que volví en mí, desperté aturdido por el ruido infernal de la Av. Argentina, y me percaté de una realidad que atraviesa como oxidada cuchilla mi triste y debilitado ser: NO TENGO GRATI!!!.

¿¿¿Que????? pero si el Ministerio de Trabajo...pero si las inspecciones laborales...pero si el gobierno dice...pero si el TLC...pero si el crecimiento de 7% anual...pero si...BAAAAH!!! COXUDECES!!!, digo yo. A ciertos detentes de poder eso poco o nada les importa. Literalmente se limpian con los derechos laborales, cual suave papel higiénico Scott (mi mejor amiiiigo guau guau!!!)...pero estas mismas personas, así como son tan rápidos para driblearte peor que manolo, así son tan veloces para darte una explicación cuasi lógica y lóquica para tratar de haceros creer de que si posees una grati. A las pruebas se remite: Mira tu boleta de pago...que dice entre los ingresos? siiiii, léelo letra por letra...G-R-A-T-I. Entonces si la tienes...por ende, también tendrás la carga tributaria que esto acarrea...en buen cristiano: tendrás tus respectivos descuentos de ley. Y para que veas que bueno que soy, te lo descontaré el siguiente mes, lo que traducido es que tendrás doble descuento en un mes que no es diciembre...Dios, soy lo máximo!!! >:(

Pero entonces patroncito, por que no siento que tengo grati????Ahhhhhh es que ya la has estado recibiendo...Como dice que dice???Claro, ya has estado consumiendo tu grati, ya que tu grati es PRORRATEADA...

Amigo lector, vos sabés que es el verbo prorratear? bueno si conjugamos este dichoso verbo con ejemplos que tenemos:

• Yo prorrateo tu grati
• Tu prorrateas tus esperanzas
• El prorratea tus derechos
• Nosotros prorrateamos el ajustón económico
• Vosotros prorrateais mi tranquilidad
• Ellos prorratean tu futuro
  

Ahora les quedó un poco más claro? llegamos a la conclusión de que el prorrateo es una práctica maligna, injusta, claramente anticonstitucional que se lleva a cabo con la finalidad de hacer morder el anzuelo a los fritos pescaditos que sin saberlo venden sus esfuerzos al pescador de ilusiones...

Este mes es un terrible mes de ajuste. Para algunos se vuelve prohibitivo hacer gastos onerosos o echar la plata al agua. No se puede pretender, un ejemplo se me viene a la mente, darse el gusto de gastar -digamos 35 soles- en un estúpido adminículo de vestir que sólo se usará una única vez. Son 35 soles señores...es el total de menús almuerzos de toda una semana laboral. Osea que por poner esa cuota impositiva debo dejar de comer una semana? Claro, tan fácil decirlo y hacerlo para quien esa suma representa limosna de vendedor de caramelos (viiiiiento, vuelve a ser como ayer, para sentir el comienzo de mi histoooooria). Pero para otros esa suma es
ganada con el sudor del ajuste, es pelear de sol a sol por cada sol.

Pero por que se sigue hasta ahora actuando de esa forma y nadie hace nada por remediarlo? Será la mala suerte? o es que no hay los suficientes Eggs para hacer frente a este embrollo? Se necesita un Lalowulf capaz de vencer el poder demoníaco empuñando la espada de la verdad, el ajuste y el don de mando. Necesitamos que el líder del sindicato salga al frente y les haga le pare. Pero esta vez nadie debe flaquear. No como cierta situación donde nuestro real american hero pidió apoyo y todos se miraron unos a otros gritando en silencio su total cobardía...llamémosle mala
suerte...

Y punto final...por ahora...

A mil por hora

Sargent Pelukas Lonely Hearts Club II

Pocos personajes pueden calar tan hondo en la memoria colectiva como el archiconocido Pelukas, ascendido a Sargento a raíz de unos bochornosos incidentes acaecidos durante el matrimonio de un integrante de la troupé. Tales hechos hicieron que este personaje se ganara el cariño de la gente (y el terror de las féminas), con la consecuencia de que la multitud este más pendiente de sus actos que antes. No fue necesario que incursionará en política ni que fuera ampayado en alguna batida a trocas de mal vivir. Sólo basto que elevará una silla desde los suelos para quedar grabado en la retina colectiva...

Ciertos santo y señas delatan a nuestro personaje de marras, pero una característica que ha venido siendo muy notoria en él últimamente es el apresuramiento. La velocidad por vivir y ser vivido desata una tormenta de emociones que vuelven incontrolable cualquier esfuerzo por enderezarlo nuevamente hacia el camino del bien.

El apurado Sargento Pelukas

La prisa por actuar, por conseguir lo deseado, hace que uno no piense bien en la forma de lograrlo. Importa mucho el Como, tanto como el Que. Basta escuchar ciertas leyendas urbanas (sin confirmar) que describen cuan apurado puede llegar a ser:

Dícese que en pleno jueguito de "Spinning Bottle" pelukas y manolo tenían las de ganar. Mientras que la sabiduría y experiencia de Manolo le hacian ganar hartas fichas y ver claramente donde terminaría todo (in the Bed), Pelukas desabrochó su apasionamiento (y algo más) y en un abrir y cerrar de ojos desapareció todas las prendas que en ese momento vestía. Las damas de turno, al ver tan lamentable espectáculo decidieron no seguir más con el juego, a lo que nuestro amigo Pelukas espetó su frase: "Yo así no juego", corriendo a encerrarse en el baño sólo con su soledad (pulling duck). Por más que Manolo tratase de arreglar la situazao, el daño
estaba hecho, terminando la jornada en un intercambio de reproches a discreción.

Onomástico del consultor Kwai Chang Caine, y el agasajado que llega con su pareja al lugar de la celebración. Tal advenimiento activó el botón de alarma en el sistema nervioso de pelukas, todos sus actos que pasan frente a la memoria cual película a mil revoluciones, y le llevan a brindar en exceso con el festejado. La naturaleza hace el llamado al buen saltamontes y se dirige a la toilette, dejando a su compañera sola en la amena reunión por unos minutos, minutos de los cuales no pasan desaprovechados para Pelukas, que en un abrir y cerrar de ojos ya estaba a la
expectativa para un dancing, mientras no haya moros en la costa. La semana siguiente fue un ida y venida de mails amenazadores desde el saltamontes hacia pelukas, por tamaña afrenta.

Y existen muchas otras historias alrededor que aún perduran en el tiempo: su encuentro con las feas mas feas (que por su estado etílico eran las más bellas) en pleno baile, el taper desaparecido, la silla voladora del matri, el reclamo airado hacia Andrés por bailar con la gordita carretona, la patita tres dedos con vida propia...

Pelukas & el rufián Andrés, en Otélica escena con reclamos incluídos

Pelukas, como consejo hasta de un conejo (bunny) se le repite entre amigos que siempre es bueno tomarse un momento de relax, detenerse unos minutos para respirar profundo, echarse unos minutos a descansar para recuperar fuerzas y volver con todo a la carga. Así como también no ser tan impetuoso respecto al orden natural de las cosas.

Siempre es bueno tomarse un relax ante el apurado transcurrir de la vida misma

Si lo vemos desde el punto del análisis pelukense, tenemos que las féminas que el buen pelukas osa cortejar, huelen su desesperación, teniendo una pavorosa huída como lógica reacción a tan apurada acción. Quizás lo que falte sea unas valiosas lecciones de pulsing, cátedra dada por el buen Manolo (experto en negar tres veces como Pedro y al final caer delatado), con el fin de que logre controlar la exacerbada reacción e impetus juveniles de Pelukas y tomarse un momentico de calma en medio del pánico.

Como podrán ver, no es mala onda la vertida en este post, es más bien parte de una serie de consejos que buscan que Pelukas logre sus objetivos (laborales y non-laborales), además también que pueda al fin expeler el colosal "taco" que a estas alturas se ha congestionado. Si necesitas un sol, sólo llamad a HERO que presto acudirá en tu ayuda. A medida que vayas mejorando Pelukas, te serán concedidos tus nuevos galones, gánatelos y pronto serás ascendido a Teniente.

Y para finalizar por ahora...Happy Birthday Pelukas, sirva esta entrega como preciso obsequio y honor a tu semblanza :D

Hecha la Ley, Hecha la Trampa

No eres Tú, soy Yo

Heme aquí, aquí heme, de vuelta a los ruedos del mundillo pseudo periodístico, con nuevos sucesos que desencadenan la ira de los dioses del ajuste, presto a denunciarlos indefectiblemente, sucesos de los cuales uno de ellos acaeció recientemente, en una de las consabidas reuniones en ese purgatorio conocido como salita del clin...

Pero, que es lo que ha causado revuelo en el gallinero? pues es el tácito favoritismo a determinados personajes que por el simple hecho de que les toca a bien (o mal) transitar por la misma penalidad que en su momento les toco a otros compañeros y nunca dijeron ni pío por aquello, esta vez dicho reglamento cambia de un momento a otro, y todo apunta a que este giro radical en las reglas tienes un nombre propio. Ustedes y nosotros sabemos cual es :D, ojo el reclamo no es en contra de los beneficiarios de estos cambios, puesto que es posible que no lo
esperaran, sino de la inclinación tan escandalosa que juuuuusto ocurre cuando se presenta esta vicisitud...

Y eso no es todo, sino que para formalizar este desdén por las leyes, la creadora de la nueva ley manda un correote con tremendo floro más floro que los superamagues de EVP que leyéndolo bien tejen nuevas conjeturas florerísticas que presagian más favoritismos por venir...

Resulta que ahora la pena del @DESAYUNO que solía pagarse de forma incremental en cada reincidencia, ahora será de acuerdo a escalas, e incrementándose a medida que sobrepasen los topes, pero a un mínimo que se fue reduciendo con el paso de los minutos. Es decir, hoy digo una cosa que borra todo lo anterior, media hora despues me desdigo y digo algo variante, y una hora despues desdigo todo lo anterior y planto un nuevo decir con el que no me pueden decir nada :D, una cosa de loooocoooos!!!

Sólo basto que en la lista semanal de penados apareciera el nombre de un personaje con afinidad inconmensurable con Cerbero para que se diga: alto, esta regla tiene que revisarse...

Pero no es todo, noooo señoras y señores, sino que en vista de que aún con los cambios el gasto iba a ser muy grande para los dos designados (y solo debían ser dos), la cabeza visible del Cerbero se inmoló y lanzó la frase más clara de aquel favoritismo: "entonces la próxima semana PONEMOS la gaseosa"...

Como tuvo a buen decir el compañero con el nivel de máximo engreimiento de la historia: hasta ayer era la regla que todos siguieron sin chistar, hoy porque el destino se vistió de rosado la cambió y vamos a medias, osea te perdono tus minutos...luego que seguirá??? noooo tú nunca llegaste tarde, fui yo quien llegó tarde...No eres Tú, soy Yo...frase célebre de uno de los más grandes rufianes de la historia...

Las Bienaventuranzas de la Pastora:

• Bienaventurados los consentidos y mimados, porque de ellos será el reino de las gollerías.
• Bienaventurados los rosaditos, porque serán salvos de gastar.
• Bienaventurados los clonados, porque con la misma vara de los originales serán medidos.
• Bienaventurados los que llegan tarde, porque por ellos serán pensados los cambios a las reglas.
• Bienaventurados los que han sido llamados, porque para ellos nunca ha de faltar un llamado más.
• Bienaventurados los afines al entorno cerberil, porque con guante de seda serán tratados.

Y como colofón, y esto si que fué la cereza del pastel, si algún desventurado falso engreído se atreve a cuestionar cara a cara estas idas y venidas, es avasallado con desafiante declaración asolapada de guillotina: "hay que separar a las manzanas podridas antes de que contaminen al resto de las manzanas buenas"... pero a esto debería aclararse que: Las manzanas podridas no caen lejos del árbol donde crecen...

CaballitOo de TOtoRaa !!

SERA esta.. la nueva pareja del 2008 ??.. que nacio en momentos de Ajustes Virureanos xD...

Y JPP aun no se manifiesta con EVP... uhmmm

Censo Ajustenacional 2007

Columna Editorial

Este no es el acostumbrado post semanal, sino una encuesta a todos ustedes estimados lectores. Bien saben que las historias fidedignas relatadas en este blog (salve el gran Manolo) se basan en hechos de la vida real, que cariacontecen a los sufridos habitantes del mundo asterisco. Pero también es una fuente para numerosas historias paralelas que pueden detallarse de la manera más interesante para todos, y que quizás estemos pasando por alto...es por ello que para no perdernos esos sabrosos detalles, los invito a que en sus comentarios expresen sus preferencias por algún tema o roche particular que deseen leer explayado en esta columna virtual...todas las opciones son bienvenidas...entonces podríamos llegar a tener un nuevo post casi a diario...así que los invito a votar...dejen sus ideas y estas serán llevadas a planos realmente inimaginables y donde el cerebro no alcance a acumular tanta información...

Los temas más votados y/o expresados con el mayor apasionamiento serán los primeros en ser narrados con el ácido y preciso comentario...mismo Ricardo Palma y sus tradiciones en salsa verde...

Y como es la nuez?

La superpoblación de ardillas

Dice allmighty chachos que la producción no se detiene. Dice Cerbero que estamos en un pico de chamba. Dice Manolo Vilar que falta manos (esto suele decirlo mucho al ver rufianas). Lo cierto es que el ajuste extraordinario esta en una curva ascendente y lo que más hace falta en este momento es mano de obra...pero calificada y justiremunerada.

Las empresas que están en constante crecimiento aumentan su cartera de clientes de una forma realmente espantosa, pero esto debe ir de la mano con el aumento de puestos de ajuste que sean cubierto por los seres que más pueden ajustar hasta lo inajustable. Pero se dan de bruces cuando ven que Manolo Vilar solo hay uno. Que pasa en esos casos? que solución encuentran para solventar la demanda? Empieza el reclutamiento de jóvenes emprendedores sin experiencia. Empieza el reclutamiento de lo que conocemos como Ardillas.

La invasión de las Ardillas...

Una Ardilla es el debutante absoluto en las lides del ajuste. Un novicio no tan rebelde que esta dispuesto a ajustar con el afán de aprender cada vez más...sin pensar todavía en los @BASIC y los topes. La forma más fácil de saciar la vorágine demandante de consultores es traer cada vez más ardillas, sin pensar en que sería mejor repatriar ajustadores extremos internacionales (bueymar), o que por ahí van rondando pequeños saltamontes ajustadores (Kwai Chang Caine), o Chilis de Cantón acostumbradas al ajuste extremo (Yep). Venid las ardillas, que aquí la nuez
apetitosa espera por ustedes... sin saber que dentro hay bombas de tiempo que no podrán ser desactivadas cuando, percatándose de ello, traten de zafar...será demasiado tarde...

Actualmente contamos con un pelotón de Ardillas, unos más ajustadores que otros, otros más inertes que unos, pero todos catalogados bajo el seudónimo de "analista junior", "analista training"...al fin y al cabo todos son ardillas. Repasemos: El hermano ardilla, Tokyardilla, jppardilla, silvestreardilla, y se vienen 3 nuevas ardillas...hasta el sargento pelukas ha sido degradado al rango de Pelukardilla!!!... estamos hablando de 8 ardillas de ajuste y que campean en La Ponderosa, en busca de la nuez de la sabiduría...literalmente estamos hablando de un bosque entero, donde el furtivo Cazador Engreido (Engreido Hunter) con su rifle salió de cacería y ya se bajó la novena ardilla (vagansardilla).

Es cierto, nunca antes hubieron tantas ardillas como ahora...pero también es cierto que dentro de la categoría Ardilla existen varios rangos, como son:

La ardilla voladora, cuando a pesar de que le explicas y explicas las cosas, esta ardilla está más volada que antes. Requiere de un supervisor capaz de resistir el aéreo espectáculo de esta ardilla, o de derribarlo de un certero disparo.

La ardilla taconeada, no responde al pressing de ajuste, quedándose en el limbo y con un bloqueo mental que ni la fucking shit lo desbloquea. Se presume que es producto del taco que no ha expulsado aún.

La ardilla bizarra, cuando se transforma totalmente al menor contacto con el alcohol. Pierde la noción de la realidad y empieza un show particular digno de captarse con el lente de la historia.

La ardilla guerrera, es la clase de ardilla que apunta a alto. Entra al circuito de ajuste de la forma más extrema, viviendo y sufriendo clines, tratando de emular a las viejas leyendas del ajuste Manoliano.

La ardilla evolucionada, cuando luego de tanto ajuste, esta ardilla traspasa el umbral que separa a las ardillas de los demás seres, transformándose en mapache capaz de realizar mayores ajustes.

Podriamos seguir catalogando las diversas especies de ardillas que hay, es más, habrá segunda parte del tema de las ardillas, luego de evaluar a la nueva troupé de ardillas que se avecina...Por ahora concluiremos comentando que, todo ingreso de nuevas ardillas es bienvenida, pero estas ardillas deben de hacer los méritos para dejar de ser consideradas como tales. Sólo en su poder de destrozar la nuez radica su real oportunidad de integración y aceptación en el Club de cha-Tobi, donde sólo pueden entrar las especies evolucionadas...y que debido a la superpoblación actual de la comarca, necesitamos un domador de ardillas capaz de instruirlas a su libre albedrío, a su gusto, a su antojo...parece que le cae como anillo a dedo a Manolo???

Atrapado sin Salida

Los Clines Tres Esquinas y el Triunvirato del poder

Tres son los poderes del Estado. Los católicos creemos en la Santísima Trinidad. Tres es el tope que todos conocemos. De a tres es la fantasía recurrente de algunos rufianes (ladra _ _ _ _ _) ... por todos lados somos testigos de la presencia de fuerzas tripartitas de poder, de sujección, de beneplácito, y tenemos que lidiar y sobrellevarlas. Pero, que sucede cuando este enigmático número se vuelve contra tí y amenaza tu calma lesitud??? Simple, es cuando te ves envuelto en lo que denominaremos el Clin Tres Esquinas.

Esta clase de clines pueden presentarse cuando menos te lo esperes. No es necesario ser un EVP para sufrirlo en carne propia. Cuando te toca, te toca. Mala suerte llámenla algunos, consecuencia de malos entendidos llamenlos otros, yo lo consideraría el estar en el lugar equivocado en el momento equivocado. Te puede tomar desprevenido. Puedes estar en un día como otros y de pronto zas! el zarpazo ataca y no te deja tiempo de reacción. De pronto es como estar acorralado y sólo ves a tres personajes en actitud desafiante uno en cada esquina y sólo tienes trás de tí un muro de donde no hay escapatoria.

Una vez que ingresas a la vorágine del torbellino de sucesos que te depara el clin tres esquinas, es difícil escapar. Es como estar en una trampa de arena: más tratas de salir y más te hundirás. Como el escape de dicha trampa es infructuoso, no queda más santo remedio que enfrentar estoicamente el infortunio que a mal destino te tocó vivir. Pienso si es que el amague es solución, pero puede ser un arma de doble filo, puesto que podrás sortear con éxito un lado del ataque, pero aún quedarán otros dos lados más de donde no podrás salir. Estás literalmente atrapado al centro de la acción, con tres fuerzas sobrenaturales que actúan y atacan como uno sólo...como el Cerbero...

Cuéntase en la mitología Griega de la existencia de un ser monstruoso, llamado Cerberos (en griego Κέρβερος Kérberos, ‘demonio del pozo’), también conocido como Can Cerberos, era el perro de Hades, un monstruo de tres cabezas con una serpiente en lugar de cola e innumerables cabezas de serpiente en el lomo. Cerbero guardaba la puerta del Hades (el inframundo griego) y aseguraba que los muertos no salieran (consultores caídos en desgracia) y que los vivos no pudieran entrar (engreídos y contentos)... sólo algún personaje valeroso y con las agallas de enfrentarle podría con él. Fue Heracles, el mayor de los heroes griegos, quien confrontó al temible monstruo y logró derrotarlo...

Cerbero, el terrible y no tan mitológico ser de tres cabezas

Se necesita a veces de esta clase de Héroes populares, capaces de enfrentar y darlo todo por derrotar a los cerberos del poder, a pesar de que las posibilidades de vencer sean mínimas y la desventaja sea palpable (tres contra uno). De tener éxito lo que más probable suceda es que nuevos Cerberos hagan su aparición prestos a acabar con la paz obtenida en el fragor de la batalla. Persecución de inocentes se viene venir. Pero no hay que bajar la guardia. Estad siempre atentos a cualquier acto contracorriente y que genere desestabilización.

Conozco de algún valeroso rehén de estos clines tres esquinas, que se inmoló con el afán de salvarse a sí mismo y también salvar a su casi extinguida raza... el tétrico manto del clin tres esquinas ahora empezó a envolver la vida de otros personajes de esta santa comedia llamada Comarca del Ajuste...

Es necesario mantenerse unidos ante tanto artero ataque clineico. Ni el frío de la congeladora, ni la mala suerte, ni el ataque puñalero debe destruir la unidad que tantos asteriscos derruídos y noches desveladas costo obtener. Creo que estamos en un momento donde las viejas y nuevas generaciones han logrado un level de cohesión que es capaz de vencer a cualquier embate que por doquier puédase sufrir...pero permitidme recalcar: es necesario mantener esa COHESION, UNION, UN SOLO PUÑO EN ALTO, porque la mínima fisura, por más pequeña que sea, puede hacer hundir este barco. De buenas intenciones esta hecho el camino a los infiernos...

QUE LEVANTE LA MANOo

ESTIMADOS AJUSTADORS DE OFISIS !!

EN ESTA VIDA TODO SE PUEDE *** SINO HABRIA QUE PREGUNTARLE A NUESTRO QUERIDO COMPAÑERO JEIMS .. como hace???

esta foto fue obtenida de fuentes del hi5 =D..
jajaja es una de las mas visitadas!! jaja y no esta en el hi5 de james ya que no lo tengo =P... sino en uno de las chicas de la foto!

:::::: TE AMPAYEE JEIMS pillinoo!!!! ::::::

chicos porfavor.. sus comentarios =D**

Yo Ajusto

Un momento de reflexión en el ajuste diario

Ajustar...palabra que va conceptualizándose en las mentes de los amables lectores que tienen a bien leer este espacio libre de expresión. Y es que cada vez se menciona más y más la dichosa palabra, para que puedan entender una de las motivaciones de crear este foro. El "ajuste" vive omnipresente, de forma simbiótica con las realidades de aquellos compañeros y compañeras que forman la liga extraordinaria del ajuste. El siguiente post es, más que un tema nuevo, una ampliación" (no de liquidación) del post anterior expuesto por el presidente del sindicato Manolo Vilar. En mi corta carrera literaria es la vez primera que me toca postear sobre un post, pero lo creo oportuno y pertinente, para extender la idea que el buen manolo deseó expresar y, creo, entendieron...

Pensando detenidamente, y si a mí me preguntan fríamente y a boca de jarro: "So, What the hell do you adjust?" (Y tú que demonios ajustas?"), pues es fácil de explicar...

YO AJUSTO, porque tengo al tiempo como uno de mis peores enemigos. Lastimosamente nuestra labor se rige por los tiempos involucrados, y que nos lo dan. Se nos dice que tenemos N horas para acabar algo o sino atenerse a las consecuencias. Uno se siente como héroe de película donde sólo se cuenta con unos cuantos minutos para desactivar una terrible bomba...pero para nosotros es muy probable que no habrá desenlace feliz, ni que podamos desactivar la bomba faltando 1 segundo para estallar.

YO AJUSTO, porque el producto sobre el que iba a modificar tampoco funciona bien, entonces tengo que arreglarlo primero para modificarlo después. Y es aquí donde se pierde mucho más tiempo, arreglando algo que alguien antes dejo desarreglado. Pero no nos negamos a arreglarlo porque nuestro instinto superviviente sabe que debe quedar bien para poder hacer lo que nos toca, pero esto nunca lo entenderán quienes al final terminarán bajándonos el dedo.

YO AJUSTO, porque no soy un experto en programación. Y no es un pecado reconocerlo. Quizás mis mayores habilidades estén en otras demarcaciones de la cancha. Si soy un delantero depredador, o un volante imaginativo, o un férreo defensor, por que diablos me ponen a tapar???? Créanme, que si fuera un experto programador no estaría en la comarca, sino laburando para un ente supra-poderoso, donde las condiciones laborales sean, al menos, justas :D

YO AJUSTO, porque quienes ajustan a mi cargo estan más desajustados que la p.m. Porque será mi cabeza la que rodará si el trabajo encargado no sale del horno a la hora nona, entonces es mejor poner manos a la obra y bajar al llano. Se pierde mucho más tiempo explicando y explicando...y explicando...y explicando algo a alguien que no queda de otra que hacer de tripas corazón y sacar esa fuerza, coraje, tesón, poder de ajuste que poseemos para acabar en el plazo y con los resultados deseados. Y no es por desmerecer a quien nos vaya a apoyar, que quede bien claro, y puede que esta persona sea una nueva promesa del ajuste, pero no pueden pretender mandarlos a apoyarnos a matar un león con un mondadientes como única arma...

YO AJUSTO, porque deseo estar dentro de los llamados. Pero cada vez es más claro que resultará exiguo e inútil el ajustar tan esplendorosamente si nunca abrirán la congeladora...y eso que están que le bajan más y más la temperatura!!!

YO AJUSTO, porque quiero una vida digna y próspera producto de mi labor. Pero aquí me choco con la realidad. Que vida digna puedo esperar si al primer tropiezo me mandan a los famosos clines tres esquinas??? Que vida próspera puedo esperar si cada vez le echan mas hielo a la congeladora???

YO AJUSTO, porque la diosa fortuna se ensaña conmigo y me manda a implementar algo que nunca funcionó bien. Y es que de eso abunda en los diversos panoramas de ajuste que tenemos. Opciones que sólo fueron colocadas como "buenas intenciones" no sirven para nada, y cuando tenemos que ajustar algo novedoso y usarlas, resulta que estalla en mil pedazos y a quien culpan? al que tuvo LA SUERTE de estar sentado en el sitio equivocado en el lugar y momento equivocado...y es que la suerte si juega en los ajustes, pero juega en contra...

YO AJUSTO, porque al fin y al cabo YO CREO EN MI SISTEMA. El haber pasado días, tardes, noches y madrugadas de ajuste me ha permitido conocer más a fondo el producto de mi ajuste, y espetar: "Realmente si funciona!". Dicen que para poder vender bien un producto hay que primero creer ciegamente en las bondades que te puede ofrecer. Yo creo en mí y mi capacidad de ajustar. Es la que volqué a lo que tenía que vender. Lo hice funcionar y dar resultados, por eso creo en él. Pero luego resulta que me ordenan que no se debe ajustar. Entonces es como que pierda la fe en mí mismo...y sin fe que queda? la esperanza??? quizás, pero si sigue esta situación de "dejar hacer, dejar pasar, el mundo camina sólo" la utopía de nunca más volver a ajustar estará cada vez más lejos que el momento en que me saquen de la congeladora...

Y ustedes amigos, Qué ajustan???

So, what the hell do You Adjust ?

En la vida del consultor(a) ... amanecidas hay, en los bares y discotecas de la gran Lima, noches de desenfreno y lujuria, tours nocturnos siguiendo las rutas de los superhéroes, y los legendarios viejos consultores, quedan las huellas ahora plasmadas en impactantes archivos jpg, avi, mpeg, archivados en las memorias de los consultores aficionados al vouyerismo ( xuxon, watchano ).

Pero no nos desviemos del tema, también hay esas noches en que uno se queda trabajando .... hasta las últimas consecuencias. Llega el delivery, o a veces no llega, pero ahí estas .... ajustando.

Quién no ha ajustado alguna vez???, desde los clásicos sancionados de siempre hasta los más engreídos, aquel que diga que no .... que lance el primer email delator, con copia a Chuky.

Estudios científicos han demostrado que el ajuste existe, no permanentemente pero esta presente a través de los años y años, en todos los proyectos y todas las razas de consultores, se presenta cuando menos lo esperas, en el momento menos oportuno ...... he ahí ....

Así también existirá algún personaje que niegue la existencia (casi palpable físicamente) del ajuste.

Y hasta serán perseguidos y cuestionados todos aquellos que en alguna circunstancia afirmen con voz o tecleado agonizantes ..... "esToy aJustando :'(", hasta quedar inertes(Peluka).

Esa frase inmediatamente es reconocida por los demás consultores de la Liga Extraordinaria, y preguntará que fue, cual es el factor causante del ajuste del compañero en apuros. Inmediatamente puede ser socorrido por sus heroicos compañeros, a excepción de que esos salvadores estén aplicando la mirada del desprecio primavera 2007(Shiavo*), o aquellos que también estén ajustando otra cosa, o simplemente por que están desayunando en el Sakura(Engreídos).

Finalmente el consultor ajustado sera ubicado, apresado y juzgado, por que?, por que alguien debe pagar .......... y es entonces que sera cuestionado hasta sacarle el motivo de su ajuste ..... Why the hell Do You Adjust????

Entonces el consultor enumera los factores de ajuste : de la "A" a la "Z", y los n casos que tuviera con distintas personas, proyectos, etc etc, todos sus proyectos pasarán como en una película en blanco y negro(Alayo) y recordará los detalles que lo llevaron al ajuste.

El proceso de interpelación al consultor continua ... hasta que se llega a la conclusión de que ... la responsabilidad es del consultor ... sea cual fuere el factor.

Claramente aparece el siguiente teorema de Ajustus Prime :

El consultor es culpable de su propio ajuste, aunque sus iniciales no estén en ese procedure.

Ante estas circunstancias, el consultor negará el ajuste 3 veces. Y .... sólo le queda asumir que ......

tiene mala suerte ... y que necesita un baño(de asiento) en ruda.

Nos vemos en los Baños Turcos mis estimados Perutopistas .... perdón, esa frase es en el otro foro.

La Era del Hielo

La vida dentro de una congeladora

brrrrrr!!!! que frío!!! este bendito clima tan extraño que tenemos sigue haciendo de las suyas. Ya nos encontramos en primavera pero el frío sigue calando hondo en los huesos. Si aquí creemos que esta helada es la más terrible de nuestras vidas, estamos equivocados, existen algunos otros lugares más helados que nuestro Perú ajustador...tenemos a cualquiera de los polos norte y sur, a las cimas de la cordillera...pero hay un sitio más bizarro donde la sensación térmica ya llega a
escalas inimaginables...y me lleva a preguntarme: como se sentirá vivir dentro de una congeladora??? y que lleva a un ser ajustador humano a vivir dentro de una congeladora???

Tres tristes tigres, olvidados dentro de la congeladora

Empecemos mencionando que, científicamente vivir dentro de una congeladora sólo lleva a la muerte inexorable, un ser humano no podría vivir dentro de ella por un lapso mayor de días u horas, no estamos hecho para soportar ese duro habitat...pero, si hablamos metafóricamente, la congeladora es un status basic quo (autor dixit) donde el ajustador que se encuentre depositado allí, pasará sus días mirando fijamente al fantasma de la parca frente a frente, sin saber cuando ni como saldrá de ella. No sabrás como llegaste, ni por que llegaste, ya que la congeladora se encuentra cerrada y sólo se abre para meter más gente, ni quien decidió que entres a dicho espacio (aunque se presume el causante)...

Al estar viviendo en ese inhóspito lugar, debes de mantener el ingenio y el ajuste al máximo para poder sobrevivir y darle un poco de calor a tus frías jornadas de trabajo, con la ilusa esperanza de que algún lejano día serás sacado de ahí, pero quien sabe si para ser expectorado del mundano habitat o para pasarte a otra congeladora de mayor capacidad.

La amenaza de ser exiliado a vivir dentro de una congeladora cuelga latente, misma espada de damocles, sobre cualquier personaje perteneciente a la raza del poder de ajuste, y seremos envueltos, cual pescado fresco, en papel periodico evaluativo y metidos apilados dentro del vil aparato helante, para no ser sacados sino hasta cuando al dueño de la congeladora le apetezca engullir pescado fresco...

Atenuantes a ser enviados a tal campo de extinción? ninguno. No hay escapatoria cuando el dedo que apretará el botón decide que te irás a la congeladora...a pesar de haber expresado tu enérgico rechazo a tal decisión, a pesar de saber que está ad portas de ahogarte entre tus mil y un problemas financieros, y a pesar de que haz hecho los méritos necesarios para ser ingresado a un cálido horno microondas, serás enviado -actitud inmisericorde mediante- a una vida de sufrimiento indeterminado dentro de la tan mentada congeladora...

Terrible destino el que imagino se debe sentir el vivir de esa forma...pero como el destino tiene como costumbre estar de espaldas de la dura realidad, es que al despertar creí todo esto una pesadilla...sufrir dentro de la congeladora? yo no, que va, me decía a mi mísmo... aunque al momento de levantarme sentí un frío terrible, helante... miré mi billetera, no encontré nada... sólo añoranzas de viejos tiempos...no hay monedas, nada!, y al percatarme de que hasta ahora sigo excluído de la lista, y que mañana será lunes y me espera más de lo mismo me di cuenta realmente de que todo eso no era una pesadilla, sino que...YA ESTOY DENTRO DE LA CONGELADORA!!!!!!!

Los Antiengreídos

Que hacer cuando te cruzas con uno en el camino...

Personalmente creo mucho en el acto democrático. Siempre será mejor que la más perfecta de las dictaduras y de aquellos personajes que con el vozarrón de una orden no dejan espacio para el resto de opiniones. Es por ello que, en vista de la gran atención que captó un post anterior sobre Los Engreídos de la Sociedad, es que me puse a pensar acerca del lado contrario del engreimiento, es decir aquellos actores de la vida que no acaparan el foco de engreimiento, me refiero a Los Antiengreidos de la Sociedad...Bueno para serles sincero es la reacción del más grande engreído la que me lleva a realizar este post con tinte de resarcimiento...sirva pues esta ocasión para soliviantar la afrenta cometida en contra de ya saben quién (mi muy estimado compañero y amigo)...pero no significa que hemos de callar. Antes las piedras gritarán si sucumbiéramos ante la mordaza...hecha la salvedad, introduzcámonos en el tema...

El Ying y el Yang...el Amanecer y el Anochecer...Blanco y Negro...Polos Positivo y Negativo...El orden natural de las cosas nos dice que existe siempre a toda acción una reacción de igual o mayor intensidad. No hay primera sin segunda, dirán los antiguos criollos. En muchos aspectos de la vida nos topamos con diferentes simbiosis en los cuales las materias que la integran se ayudan a existir una a la otra.

Esto lleva a que, si hablamos de Engreídos, por ende, es que existen LOS ANTIENGREIDOS de la Sociedad...pero, es realmente malo ser un antiengreído? como se si soy un antiengreído? y si lo soy...tengo salvación? Repasemos pues que condiciones se dan en la simbiótica vida entre engreidos y antiengreídos. Aclaremos que debido a que el análisis de los engreídos se produjo dentro del marco laboral, este sesudo tema también rige bajo el amparo de aquella reflexión, entonces veamos:

1. Un antiengreído es explotado por los grupos de poder.

Utópico pensar en que un antiengreído tendrá el poder alguna vez. Más bien, serán quienes detentan (o defenestran) el poder las personas que tendran bajo su yugo a los antiengreídos. Y vivirán bajo los designios y caprichos que les plazca durante su existencia en aquel difícil entorno.

2. Un antiengreído trabaja cuanto puede.

Siempre serán exigidos al máximo, más allá del límite que su raciocinio le permita. Un bloqueo mental será pan de cada día y ajuste en las veces en que es llamado, pero sólo para recibir clin tras clin.

3. Un antiengreído posee un risible poder adquisitivo.

Día de Pago, día de percatarse que realmente no vales nada...o es que todo tu esfuerzo (aún más allá del que humanamente puedes realizar) realmente vale lo que la transacción muestra? realmente pienso que no, pero, quienes ejecutan la transacción pensaran lo mismo? yo mismo me respondo: NO.

4. Un antiengreído ha percibido cero o un bono a lo máximo.

Y eso que no lo esperabas...porque más bien esperabas un "llamado"...y tuviste que conformarte con lo que te ofrecieron, tragándote tu orgullo hecho añicos, y esperando demostrar para poder ser digno de llamado...pero tal suceso no ocurrirá puesto que simplemente los antiengreídos NO ESTAN EN LA LISTA.

5. Un antiengreído se ausenta cuando se lo permitan.

Sólo si es una causa de fuerza mayor, o si el exigente nivel de ajuste permita una pausa, los antiengreídos serán sujetos de permiso. Es más, serán controlados de cumplir rigurosamente tal tramo horario del permiso. A tal hora dices que vuelves, a tal hora debo verte nuevamente inmerso en el ajuste.

6. Un antiengreído se destruye lentamente por la posición que ostenta.

No hablemos sólo de destrucción corpórea (deterioro del organismo, cansancio visual, hígado pidiendo chepa, cero fuerzas) sino del deterioro moral y espiritual al que va siendo sometido, entiéndase stress, baja del autoestima, pesimismo, desánimo. Ciertas situaciones (un logro personal que tus superiores minimizan al máximo) y personas (el amor de mi vida) hacen que este deterioro cese y se revierta...pero ahí estarán siempre los engreídos, los grupos de poder y hasta algún sargentil compañero para volverte a la realidad donde te vas consumiendo día a día...

7. Un antiengreído termina siéndolo debido al entorno que lo rodea.

Un antiengreído es un incomprendido. Sólo busca mejorar el modus vivendi a su manera, pero siempre ha de chocar contra los grupos de poder, que deciden destinos y determinan quienes y cuando serán felices...felicidad efímera que en el caso de los antiengreídos no está a su alcance. Como decía la cantante inglesa Jeanette: "Yo soy rebelde porque el mundo me hizo así...", yo daría mi propia versión: "Yo soy antiengreído porque LA CHAMBA ME HIZO ASI..."

Sombrío panorama que absorto y mascullando bronca le toca al antiengreído contemplar...pero como descargo de aquellos síntomas de antiengreimiento permítanme decirles -y con toda la verdad del mundo- que los antiengreídos no son tan malos como parecen, menos deberían comentar (o quejarse) con sus superiores que "tal antiengreído es muy azabache", sino en cambio, los antiengreídos siempre están dispuestos a tender la mano amiga al ajustador(a) que lo necesite. Si estás en un problema muy pesado, cobijaos bajo la sombra auxiliante de los antiengreídos, que en ellos encontrarás muy probablemente la respuesta a las dudas que te afligen, y no sólo en el aspecto laboral, sino en todo tema, siempre tratará de orientarte basándose en la experiencia vivida. Recuerda que el antiengreído también fue ardilla alguna vez. Pero eso sí, y tenédlo claro estimado lector: los antiengreídos te enseñarán a pescar, no te darán el pescado en la boca...

Tú NO estas en la lista

El significado de estar en la celda 65536 de un excel

Sábado 11pm...estás en el punto máximo de efervescencia listo para pasarla chévere en una disco bacana. Vas con tu mancha o con tu pareja si tienes (dile no a los rufianes). Te aprestas a ingresar para dar rienda suelta a la diversión...y de pronto un gorila que funge de seguridad te impide el paso, y sólo diciéndote "no estás en la lista"...resultado: noche que prometía ser inolvidable se convierte en sombría y te la hecha a perder.

Escena repetida en tantos otros lugares de la gran Lima, donde ciertos beneficios y vanidades de la vida (que también son necesarias) quedan de lado para cierto sector de la población simplemente porque "no estás en la lista"...razones múltiples les esgrimirán del por que realizan dicha exclusión, ninguna te parecerá valedera...pero el resultado es el mismo: no estás en la lista.

Esta situación puede encontrar un símil en otras coyunturas, no considero necesario mencionar una en particular porque ustedes amigos lectores son seres inteligentes y perspicaces y deben haberse percatado a cual me refiero...encontramos pues que la brecha entre quienes están o no en la lista tiene a agrandarse a medida que los meses avanzan, y mientras que las personas que sí están pueden ya beneficiarse de todo aquello que conlleva dicho estatus, para quienes no lo están empieza el verdadero dilema el cuál me lleva a pensar acerca de este tema...

Pero, a que extremos se llega cuando uno no está en la lista? pues es fácil de analizar:

Vives pensando en los motivos que hacen que no estés incluído. El conflicto interno se agudiza a medida que ves que el otro lado de la orilla se llena de gente que se congratula de haber conseguido lo que por esfuerzo y derecho también te pertenece...

El nivel de ajuste presupuestal se extiende AL MAXIMO, teniendo que ingeniártelas para llegar al único día del mes cuando se extiende tu agonía hasta el siguiente mes...

A falta de papel monetario, empiezas a, literalmente, vender tu alma al diablo, consiguiendo papel moneda plástica sin darte cuenta que estás empeñando tu futuro y el de los tuyos hasta el año 2060...

El rendimiento no llega a ser el mismo. Si uno vive pensando en que tienes muchas obligaciones que honrar, y no estás en la lista, como puede uno enfocarse en lo que tiene que hacer? no somos seres autómatas que no sienten ni sufren el diario ajuste por la vida. Todo lo contrario, somos seres vivientes y pensantes, que necesitan la tranquilidad merecida para poder rendir al tope de las habilidades. No comprendo realmente como es que se puede exigir rendir al 110% mientras que la lista cada vez es más corta. Es decir: No estás ni estarás en la lista, pero ríndeme más para que engordes la lista de otros...

Cuando deseas conocer más allá de por que no fuíste incluído que es lo que recibes a cambio? un amague, un dribbling más grande que el de Maradona a los ingleses, una choteada más espectacular que la de Paola Ruiz a Edwin Sierra, un paseazo más largo que el de Julio Verne en su vuelta al mundo de 80 días...entiéndase que te dirán mil y un palabras, pero ninguna dejará satisfecha tu consecuente y valedera duda...

Y por último, ay de aquellos quienes se atrevan no sólo a cuestionar dicha exclusión, sino que enfrentan cara a cara a quienes confeccionan las listas...lo más probable es que no sólo queden expectorados de la lista para tiempos cercanos, sino que sean ingresados a la congeladora, quedando fichados en ser incluídos desde el 01 de Enero del siguiente año...y es un día feriado, osea UN AMAGUE MAS :D

La justicia es ciega, dicen...cada vez me convenzo más de que también es sorda...y ahora resulta que también quieren que sea MUDA!!!...es decir...esto sólo pasa en el país de las maravillas...

La Vie on Rose

A True Love Story

Oh l'amour, l'amour...el amor, el amor...Setiembre, mes de la primavera, mes del amor. El espíritu romántico empieza a aparecer de a pocos y a envolver a las almas gemelas destinadas a encontrarse. El crudo y gris invierno cede su turno a la época que más disfrutamos quienes encuentran en el amor un cálido remedio a tanto ajuste por la vida...

Será también que nos gusta tanto la primavera porque es el preámbulo de los veranos donde todo puede pasar? tal vez sí, pero de lo que estamos seguros es que es en estos momentos donde Cupido hace de las suyas, y termina uniendo a personajes que tal vez no se lo imaginaban pero estaban más cerca que nunca uno del otro...esta ocasión sirva para compartir albrícias por una parejita que esta dando que hablar...aunque por ahora sólo hayan rumores...pero fuertes :D

El: un ajustador de raza, curtido en las más recias verbenas sanmarquinas donde uno es capaz de tomarse hasta el agua de los floreros. De karma noble, un sobreviviente del ajuste y de los clines masivos. Columna vertebral de un sistema que no debiera ser ofrecido. Siempre dispuesto al sacrificio en pos de ser llamado una y otra vez...

Ella: una ajustadora junior, algunos la creen la reencarnación de una suprema kaiohsama. Entro con fuerza a la comarca del ajuste, y como será su nivel de avance que "los de arriba" ya son capaces de confiarle labores harto complicadas para una compañera con el mismo tiempo de servicio. Será que tuvo algún buen profesor de ajuste en los primeros meses? (jojojo)...

Hablabamos que sólo son rumores, pero como dijo cierto personaje anónimo, del cual sólo mencionaré que tiene contrato de No Quejas + No Renuncia + Plan de Bonos, a las pruebas me remito:

Los primeros acercamientos nos trajeron a la chica en cuestión apoyándose en la experiencia de nuestro amigo ajustador. Amén de la soledad de la comarca, encontró en este muchacho una luz al final del túnel cuando el query no funcionaba...

El sagrado sacramento del matrimonio de un compañero dió oportunidad para demostrarnos
que cuando el flechazo ocurre, no hay pulseador que valga, ni clin que lo resista. Fuimos testigos que fue el amigo ajustador conocido como shiaaaavo quien primero dijo "presente" cuando las primeras notas musicales empezaban a retumbar en la Marriage Party...ni las obscenas verguenzas y roches del Sargento Pelukas impidieron a la couple perderse alguna prestación bailarística...

Un ambicioso plan de internacionalización del mismo sistema que no debiera ser ofrecido los ha puesto más cerca uno del otro, pasando horas de horas codo a codo, mente a mente, palabra a palabra...y corazón a corazón...

Quienes nos sentimos enamorados sabemos que este sentimiento se disfruta mucho más cuando se vive sin restricciones, sin miedo al que dirán, ni a lo que piensen los demás, por ello y por ellos, permitanme dedicarles el siguiente tema musical que me vacila mucho, del gran
Príncipe de la canción José José...el tema y la letra son precisas...va para ustedes...



Antes de despedirme amigos lectores, quisiera pedirles un favor: alguien podría explicarme por que al amigo shiaaaavo lo maletean siempre con la tan mentada "pantaloneta rosada"??? color que inspiró el título de este post: LA VIDA EN ROSA :D

Sargent Peluka's lonely hearts club

Requiem por una honra hecha pedazos en una noche...

Todos lo comentan, nadie lo delata...noooo, no es Héctor Lavoe en su soberbia salsa "Juanito alimaña"...Es el personaje del momento, más popular que los jotitas de la sub17, más mentado que la Canchaya. Se trata de un personaje tan carismático que sólo puedes atinar a esbozar una sonrisa al verle actuar. Estamos hablando del buen Pelukas on the shot, la estrella mediática del momento...



Permitidme lanzar un comentario personal: nunca había conocido a un compañero de farra que cayera tan pero taaaan rápido, vencido por las bebidas espirituosas, y hasta por KO. Algunos quienes lo conocen sólo tienen tres palabras para describirle: "borracho de m..."

Amigo pelukas, no os preocupeis por el qué dirán. Acongojado vivirás si sigues pensando en lo que crean o no de tí respecto a aquellas jornadas gloriosas entre Johnny Walker y Queirolo. Mírame a mí: soy consciente que las 3/4 partes del mundo me creen el más furioso y azabache ajustador, pero no dirán jamás que no estoy dispuesto a apoyar al amigo(a) ajustador(a) en desgracia, porque para aprender a vivir feliz hay que aprender a reírse de uno mismo...y en mi caso tengo todo un libro de chistes conmigo de protagonista jajaja :D

Pero sí conviene preguntarse de donde viene esa bien ganada fama que ahora te persigue día y noche? pues demos un rápido vistazo a algunos destellitos (de oro):

• Un taper perdido y todo vomitado es la única prueba palpable de que nuestro fiel escudero de marras estuvo inmerso en un embrollo donde un alma inocente pago cara su osadía, siendo gomeado hasta los huesos...
• Fiestas Patrias de la nación, Viva el Perú Caraxo!, 15 botellas de vino contemplan absortas como la misma alma desventurada se tiñe de rojo y blanco acorde a la festividad, y con este personaje beodo siempre al lado, como activo protagonista de esta divertida anécdota...
• El día más hermoso en la vida de una feliz pareja se ve divertidamente empañada por las maromas del mismo añejo personajillo, con una silla como muda acompañante en estas aventuras, y con una mesa con 5 señoritas contemplando entre espantadas y sorprendidas celebrando las ocurrencias del, ya estas alturas, famoso pelukas on the shot...

Es decir, no es flor de un día este actuar, sino el comportamiento sistemático de un avezado ajustador, completamente inofensivo y muy divertido, tanto que los flashes de las cámaras lo adoran, teniéndolo como centro de su foco de atención.

Pero esto no constituye una crítica destructiva al buen compañero en cuestión. Tampoco un llamado de atención ni mucho menos una advertencia. Reciban estos comentarios como un silente homenaje a quien con sus ocurrencias prodiga el leit motiv a diversos humorísticos momentos que quedarán perdurables en la retina de los lectores a través de los testimonios gráficos.

A título personal considero a Pelukas on the shot un pata con el que de hecho entraría a farrear las veces en que los Puede Serf se impongan, pero eso sí amigo Pelukas, prepárate para brindarnos tus graciosas ocurrencias porque, de hecho, serán registradas por el lente de la historia... :D

algo adicional (pero gratis) de parte del bueymaster, aqui la prueba de que todos tenemos un pelukita dentro

Engreído...YO???

Como reconocer a un engreído y no ser clineado en el intento...

Nuestra cruda realidad nos dice que, a pesar de vivir en el siglo XXI, aún persisten las diferencias de clases. Más que de raza, sexo, religión, existe la de las "elites"...grupetes de gente que en base a diversa clase de maromas consigue no sólo conservar una posición privilegiada en la sociedad, sino sacar mayor rédito en base a la gente que no está "a su altura".

Seamos más claros: son los ENGREIDOS de la sociedad.

El más engreído derrochando engreimiento a granel

Amigo lector, la elite Engreída existe, está presente por donde mires, aunque no te des cuenta de su presencia, viven con toda la comodidad que su gollería le permite, y mueven al mundo en base a sus decisiones (o caprichos). Es un objetivo de este post poder ayudaros a reconocer a un engreído mediante ciertas características que afloran en su mundano actuar. Para ello nos circunscribiremos al ámbito laboral, ya que de ahí parte el hecho de que obtengan tanto poder.

Hecha la salvedad, veamos:

1. Un engreído mantiene un tete a tete con los grupos de poder.
Suelen andar a la diestra de aquellos quienes detentan el poder. Cuando quieres hablarles simplemente no existes para ellos, o sus respuestas procuran ser lo más breve posibles. Mejor si nunca les hablas porque sólo hablan entre ellos o se entienden entre ellos.

2. Un engreído trabaja cuanto quiere.
Debido a la confianza entre las cabezas, es que jamás verás a una persona de esta elite quedarse hasta tarde en el trabajo, por más que sea necesario el empuje extra, ellos no permanecen más allá de lo que su horario le indica, y no porque no les paguen horas extras, sino porque simplemente no les da la gana de laburar...y el que no les paguen horas extras y no se hagan problema por ello es que llegamos al siguiente punto...

3. Un engreído posee un enorme poder adquisitivo.
Debido a las altas remuneraciones que perciben, que son constantemente alimentadas por meticulosos planes de aumentos salariales, y dinero extras (bonos, incentivos) que reciben, lo que nos lleva a otro punto...

4. Un engreído ha percibido más bonos que el resto de sus "compañeros" juntos.
"estoy desmotivado" = BONO....
"tengo mucho stress" = BONO...
"tengo deudas que honrar" = BONO...
La constante de percibir bonos los lleva a alejarse cada vez más de la realidad de la que compartían con sus "compañeros" de la época en que era uno de ellos. Tal movimiento en sus cuentas bancarias los lleva a poder darse lujos inaccesibles a la gran población nacional que no pertenece a sus iguales.

5. Un engreído se ausenta cuando quiere.
Una entrevista de trabajo disfrazada de "resfrío invernal" conlleva a que los engreídos con sólo una llamada dejen de asistir al trabajo hasta que se sientan con ganas de laburar. Una cirugía plástica (vanidad de la vida) puede hacer que un engreído se ausente dos semanas (con goce de haber). Mientras que algunos trabajan todo un año sin descanso o laburan aún enfermos cuasi terminales, y cuando piden un miserable permiso de un par de horas se lo niegan o se lo ponen difícil obtenerlo, un engreído tiene N permisos a su disposición, no importando el tiempo de servicio que lleve. Un exceso de trabajo (osea no faltar en una semana) origina que un engreído decida tomarse el sábado libre simplemente porque es lo que es: un Engreído.

6. Un engreído se alimenta del poder que su posición le privilegia.
"Has desayunado?",
"No...",
"Entonces vamos a desayunar, yo invito"...
Tres frases que resumen el nivel de engreimiento al que puede llegarse. Mientras que las grandes masas desayunan lo que pueden (tecito tibio y pan de ayer), y muchos otros ni siquiera pueden desayunar, estos personajes se dan el gusto de poder consumir la primera comida del día sin costo alguno, y en los más exclusivos lugares de Lima (alguien dijo Sakura? no fui yo...).

7. Un engreído termina creyendo que lo es aún cuando no lo era.
Este punto resulta un tanto complejo, pero lo resumiremos en que: quizás el personaje de marras no era un engreído, es más, hasta lo negaba a rajatabla, pero tantos pequeños detalles empezaban a delatar lo incuestionable a tal punto que nuestro especimen de análisis termina creyéndolo del todo, y encima se congratula por ello!, empieza a dar muestra de su alta dosis de engreimiento y marca su territorio, no permitiendo el ingreso de otros entes a su círculo exclusivo, so pena de recibir un clin o de mayor sobrecarga de labores.

Son estos detalles los que determinan quien es un engreído de la vida y quien no. Así que si te cruzas en la vida con un engreído tienes dos opciones:
a. O le haces la patería con tal de que te logres mimetizar con su modus vivendis, so pena de perder tu personalidad y alejarte de los que realmente te estiman por lo que eres...
b. O le enfrentas, en busca de romper este monopolio de beneficios que debe llegar a las mayorías, y dignificas el fruto de tu esfuerzo.

Amigo lector, si conoceis algun otro detalle que caracteriza a un engreído, hacednoslo saber, juntos delataremos a aquella elite Engreida que campea por estos lares...

La dimension desconocida

El otro Yo de la comarca

Bien dicen que una actividad extracurricular ayuda a liberar el alma del tormento al que ha sido confinada luego de tanto ajuste asteriscal. Por ello es que nuestro amigo El Enano ha empezado un entrenamiento intensivo de artes manuales (nooo!!! no es lo que piensan) para poder graficar veraz y fielmente aquel mundo en el que los clines hablan por si solos.

Hagamos un repaso de las diversas caracterizaciones de las que contara esta temática:

El escenario: una consultora como tantas otras
El tiempo: El Peru del siglo XXI
La coyuntura:
Nos gobierna un presidente que luego de destruir el pais vuelve pidiendo perdon y terminamos eligiendolo de nuevo
La economia crece, pero no los @BASIC
Hay muchas inspecciones laborales, pero todo sigue igual
(Creo que esto da para otro post :D)

Los personajes:

• Manolo Vilar: protagonista de nuestra historia, de pequeña estatura pero de gran poder de ajuste
  
• David Zelada: el personaje más pulseador que pudo haber parido comic o manga alguno, sus poderes surten efecto en discotecas, y cualquier evento donde le pongan un vasito de chela.
  
• Oswaldo Pajares: actor secundario pero que amenaza robarse el show mediatico con su larga lista de excesos bohemios.
  
• Alan Alayo: resultaria futil comentar sobre ciertos personajes entrañables :D, asi que eso se lo dejo a ustedes (chato, buena con la posible chapa)
  
• Ronald Maguiña: personaje con una doble identidad, de día es un consultor que esta en todas y con todo, de noche es: TRENEMAN el más grande superheroe bizarro de la gran Lima
  
• Luis Pomez: calichin para todo el mundo (asi tenga mil años trabajando en la comarca), un ajustador Silver de los que empiezan a escasear, motor del equipo pelotero de los ajustadores
  
• Emmanuel Ceballos: poniendo la nota dark pink al mundo
  
• James Condorcanqui: no me lo apuren al muchachooooo
  
• Jossety Martins: la unica chica dentro de esta jungla del ajuste...al menos por ahora (oswaldo pajares quiere ser reconocido como chica tambien)
  
• Bennet Delgado: el mas FLETE entre los FLETES. Rufian, Harpia, Ave Carroñera, Dark Soul, levantador, vividor, el más bizarro entre los rufianes, capaz de quitarle el trono de rufian al buen Manolo...
  
• El Gato: felino de 7 vidas, ajustador de otra area pero inmerso en las gollerias del clan de Manolo, siempre cae de pie y apetece actuar en las noches, amparado por la oscuridad
  
• Cheka Potter: mitico consultor, con un poder remunerativo capaz de traerse abajo la economía del país. Se le acaba la plata y la Bolsa de Valores sufre. Un accidente (cuyo autor se presume Oswaldo Pajares) le otorgo poderes sobrenaturales, por contra le dejo una marca perenee en la frente...
  
  En un proximo post describiremos a la corte de "los de arriba"...
  
  Que opinan ustedes? creen que hay argumento para unas buenas historias???